Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[moumouth]

[moumouth]

[moumouth]

[Rover820i]

C est de saison  

   

[moumouth]

Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit::

- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours. Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du rosbif  que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui  donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
Et nous en sommes arrivés là.

[moumouth]

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les
dérives de l'interconnexion des données informatiques !!

- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,
voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr
Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse
est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à
la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone
mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoir ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur
Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement
traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement
déconseillé.. Si la
commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime?"
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza
?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à
la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le
Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et
"alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés
par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de
Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si
vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation
nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous
livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le
Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de
m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va
prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter
des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte
de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un
retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe
en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à
agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15%
de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de
protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous
êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu
votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une
heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un
flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.
D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à
Speed-Pizza."

[Chino]

MDR excellent

[drakar220]

et oui mouth, ça sera peut etre ça le futur

déja Orwell, l'avait écrit dans 1984
(écrit en 1948 bien avant l'ère informatique telle qu'on la connait aujourd'hui, mais il avait tout compris déja)

bigbrother n'est donc pas si loin que ça, radars automatiques, peages automatiques, payments et retraits par cartes de crédit et téléphone gsm, a tout instant on peut savoir ou l'on se trouve a 10 km près

[Rover820i]

et oui mouth, ça sera peut etre ça le futur

déja Orwell, l'avait écrit dans 1984
(écrit en 1948 bien avant l'ère informatique telle qu'on la connait aujourd'hui, mais il avait tout compris déja)

bigbrother n'est donc pas si loin que ça, radars automatiques, peages automatiques, payments et retraits par cartes de crédit et téléphone gsm, a tout instant on peut savoir ou l'on se trouve a 10 km près

Eh oui effectivement, Big Brother est partout, on est d'ailleurs déjà en plein dedans...

[kenjiro81]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à
une
table toute proche.
Elle était complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille
de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme
acceptait la bouteille, elle se rendrait immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la
main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une
Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans
votre pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma
Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600
SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur
mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me
couperais jamais 5 centimètres !!! »
P.S. Rendez-moi la bouteille !

[Rover820i]

     

[yannou]

En effet elle est pas mal, bien trouvé celle là                                      

[lytana]

Un homme de passage dans la ville de son ami , demande à ce dernier de l'herberger pour la nuit.
"Pas de probléme , tu as le choix de dormir soit dans le salon sur le canapé lit, soit dans la chambre de bébé"
Aprés une rapide réflexion, l'Homme choisi de dormir sur le canapé lit pensant que le bébé en question ne ferait que brailler pendant toute la nuit.
Au matin, il se lève et se dirige dans la salle debain , tombe sur une superbe femme...
"qui etes vous ? s'enqui-t-il ?
- moi c'est christelle mais vous pouvez m'appeler bébé, et vous ?
- moi le roi des cons

[Rover820i]

Des gens disent que je dois être un type horrible mais ce n'est pas vrai. J'ai le coeur d'un jeune garçon. Dans un bocal. Sur mon bureau... [ Stephen King ]


Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la Femme ?
?
??
???
Pour lui permettre d'en placer une.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
?
??
???
1 - Le livre de cuisine de la Somalie.
2 - La liste des héros italiens.
3 - Un siècle d'humour allemand.


Qu'est ce qu'un cochon qui rit ?
?
??
???
Un porc tout gai...


Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
(Proverbe Chinois)


Quelle est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
?
??
???
Ce sont tous les deux des amuse-gueules.


Quelles sont les mensurations de Mayté ?
?
??
???
C'est 90-60-90... et pareil pour la cuisse droite.


Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
?
??
???
Parce qu'ils ont des gros doigts...


Une bonne affaire: acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.


Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se
rouillent


Pourquoi la Normandie est une région où le LSD est à la mode ?
?
??
???
A cause des trips à la mode de Caen.


La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas.


La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède


Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route.
Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères.
Avec le choc, la mallette s'ouvre; elle est pleine de grosses liasses de billets de 500 Euros !
Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...


Patrick discute avec sa femme Marie-Lise :
- Salut chérie ! Brrrrrrr ! Quel froid il fait aujourd'hui !!!
- Oui c'est terrible !
- Je me demande si notre tout petit bébé va supporter une telle température.
- Ne t'inquiète pas pour lui. J'ai été prévoyante et je l'ai mis au chaud.
- Ahhh ma chérie, voilà pourquoi je t'aime !
- Et puis j'ai été trés prudente; j'ai mis la puissance du micro-ondes sur la puissance minimale et pour 10 minutes seulement..


Deux pétomanes se rencontrent dans la rue. Le premier fait à l'autre :
- Alors, ça gaze ?…


Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.


Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme.
Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme.


Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.


Il y a deux sortes de mariages: le mariage blanc et le mariage multicolore.
Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.

[kenjiro81]

Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route. Tonio demande à Gillou:
-Tu peu regarder si ma braguette est ouverte?
Gillou regarde et repond:
-Non, elle est pas ouverte!
L'autre:
-Pfff... Ca fait rien. Je pisserai plus tard...