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[jean-paul]

-- LE MARIAGE --
 
 - Définition religieuse
 Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de
 moins

 - Définition juridique
 Sentence dont le " condamné à perpétuité " est libéré uniquement pour
mauvaise conduite
 
 - Définition de la vie courante
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a, ou la femme se marie en espérant qu'il change (et il ne change pas!)
 L'homme se marie en espérant qu'elle ne change pas (et elle change!)
 
-  Définition mathématique
 Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de
 responsabilités, division des biens
 
-  Définition pondérale
 Méthode la plus rapide pour grossir
 
-  Définition militaire
 C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi!

-  Définition philosophique
 Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant
célibataire


 - Puis viens l'heure du bilan, le mariage avant et après ..
 Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois
 
 - Avant : tu m'essouffles ...
 Après : tu m'étouffes

 - Avant : ne t'arrête pas ..
 Après : ne commences pas
 
 - Avant : saturday night fever ..
 Après : wednesday night football
 
 - Avant : être à tes côtés ..
 Après : reste de ton côté
 
 - Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
 Après : mais qu'est ce que je fais avec elle
 
 - Avant : érotique ...
 Après : neurotique
 
 - Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
 Après : on est toujours ensemble
 
 - Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
 Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

Et moumouth, ou tu dors ¿?¿?¿?    

[jean-paul]

Ou plutot, tu dors OU  :  :  :

[jean-paul]

: Histoire de cadre...

> > > Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse
de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café"

-  Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette
le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.

-  Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"      

[jean-paul]

Racisme histoire vraie

> > La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British
Airways entre Johannesburg et Londres :

- Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

-  Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
 Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame. Vous m'avez
placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.

- Donnez-moi un autre siège.
 -  S'il vous plaît!!!
 - Calmez-vous, dit l'hôtesse, presque toutes les places de ce vol sont  prises.
 Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :

- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans
la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé
qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
 
- Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

- Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
 Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais,
vu les circonstances,

le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un
à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.

- Et s'adressant a l´homme noir, l'hôtesse lui dit :

- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
siège en première classe vous attend.

- Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...    

[Rover820i]

Excellente réaction !

Et mort aux cons, aux racistes et aux fachos !

[Chino]

Excellente réaction !

Et mort aux cons, aux racistes et aux fachos !

et aux harricots !!!

[moumouth]

Question posée par Julien Lepers en
personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tout les plus
grands champions du jeu télévisé depuis
la création de l'homme
                                                                             
                                                                             
                                  > > >                                      
                                                                             
                                                                             



Top 30 secondes. JE  SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en  général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de  mes extrémités un buisson de poils que  je porte avec
arrogance.
Lorsqu'on  m'utilise, c'est en m'introduisant  promptement, et souvent
vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation  rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même :
Des  va-et-vient répétés dans cavité chaude  et humide et qui créent une très
forte  excitation de la zone concernée.
Lorsque  j'ai finalement terminé mon office, je  laisse dans la cavité humide
une substance  blanche, moussante, collante et un peu  sucrée.
On retrouvera également cette  sécrétion sur moi même et dans mes  poils.
Il faudra me nettoyer pour que je  sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour a  l'état de repos, j'attends sagement ma  prochaine
utilisation.
On pourrait  m'utiliser deux à trois fois par jour,  mais c'est un rythme
d'utilisation que  peu de personnes soutiennent.
je suis......
je suis......





























































UNE BROSSE A DENT

Je voudrais bien savoir qui a trouvé
..      

[Skanzo Forover]

Me disait aussi... le dernier 69 que j'ai fait avait un gout de dentifrice,... ça expliquerait tout

Merci pour vos blagues, même si j'ai pô la capacité de toutes les retenir

[moumouth]

Objet : L' énigme de Stanford
 
Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez-vous à la hauteur ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. C'est mieux que Dieu.
2. C'est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
 
Bon courage pour trouver.

[Rover820i]

En 4 lettres, commence par un "r"

[thug]

rêve???

[Rover820i]

Penses-tu sérieusement pouvoir mourir en mangeant un rêve ?

[thug]

je sais pas j'ai pas encore essayer, je tente on sait jamais, j'essaye de faire avencer le truc

[max]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir, Thomas : 3x4 ?
- Douze !
- Et 6x6 ?
- Trente-six, monsieur de directeur.
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien, Thomas. Qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux "m".
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, m'dame ! répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grand les yeux mais avant qu'il aie pu parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !!!
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer, mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais raté, ce test !!!

[max]

- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !