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[moumouth]

SUISSE
A partir du 1.6.2005 la limite autorisée du taux d'alcoolémie de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille.
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!

[moumouth]

> Accident
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Une  belle femme et un homme ont une collision assez grave.
> > >       Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc  à l'extérieur
> > de
> > leur
> > > véhicule respectif.
> > >
> > >       La femme dit :
> > >       - "Vous êtes un homme et je suis une  femme.
> > > Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas  blessés.
> > C'est
> > un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
> > > et  que l'on devienne amis."
> > >
> > >      Flatté,  l'homme réplique :
> > >      - "Je suis d'accord  avec vous, cela doit être un signe."
> > >
> > >       La femme dit :
> > >       - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie,  mais la
> > bouteille
> > >       de vin à  l'intérieur est intacte.
> > >       Dieu a  sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
> > >       d'être toujours en vie."
> > >
> > >       Elle tend la bouteille à l'homme.
> > >       L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la  femme.
> > >      Elle la prend, remet le bouchon  dessus et la remet à l'homme.
> > >
> > >       L'homme demande :
> > >       - "Vous n'en prenez pas ? "
> > >
> > >       La femme répond :
> > >       - "Non, je crois que je vais attendre la  police."
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >       SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE  !!!

[moumouth]

>< Histoire courte
>
>
>>
>>> Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.Un agent de police
>>> passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement.
 
>>> - Mais qu'y a-t-il monsieur ?
>>> - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
>>> - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
>>> - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes
>>> splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle.
>>> - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
>>> - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle
>>> cuisine tellement bien.
 
>>> Le flic s'énerve :
>>> - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
>>> - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs,c'est fou.
>>> - Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison
>>> de vous plaindre !
 
>>> - Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

[moumouth]

Très délicat....



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.

L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre....

[JUJUL]

[yallah5]

ça va ça va wé      

[kenjiro81]

Deux crottes sont en train de préparer un hold-up. La chiasse arrive et demande:
-je peu participer aussi??
Les deux crottes se régardent et lui répondent:
-Non, désolés! C'est que pour les durs...

[FREDERIC]

Deux crottes sont en train de préparer un hold-up. La chiasse arrive et demande:
-je peu participer aussi??
Les deux crottes se régardent et lui répondent:
-Non, désolés! C'est que pour les durs...

Alors là 0 pointé.      

[kenjiro81]

[ZS life]

Deux crottes sont en train de préparer un hold-up. La chiasse arrive et demande:
-je peu participer aussi??
Les deux crottes se régardent et lui répondent:
-Non, désolés! C'est que pour les durs...

      elle est nulle ta blague

[yallah5]

tu es de quelle région pour en sortir des comme celle ci?

[kenjiro81]

Du Sud...  
J'essayerai de me rattraper avec une blague à la con... (une autre!   ):

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh ! non de dieu ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche

Une deuxième (eh oui! ):

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer derrière son comptoir. Un gros type adipeux lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis descend ses mains pour se gratter les parties et fini en simulant une masturbation.
La jeune fille, courroucée, l'interpelle: "Mais enfin! Ca ne va pas? Qu'est-ce que vous voulez?"
Le gros type recommence, toujours sans un mot.
Cette fois, s'en est trop pour la jeune fille qui, outrée, va voir son patron en courant.
"Venez voir! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoutants devant moi."
Et le patron de répondre: "Ne vous en faites pas! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un millionnaire, deux morpions et un solitaire!"




     

[Rover820i]

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes,
l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides
devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va
pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec
qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois ??
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail
de sortir avec elle un soir et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ça ! Quand est-ce que vous avez
rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
j'avais très peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai
pris du très très gros ruban adhésif et je me suis scotché solidement la bite le
long de la jambe,  pour ne pas que ça se voit au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ...enfin, j'arrive à sa porte, là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

[kenjiro81]

-Papa, c'est quoi la différence entre "potentiellement" et "réellement"?
-Je vais te montrer, fiston...
Il se tourne vers sa femme et lui demande:
-Est-ce-que tu coucherais avec Robert Redford por un million d'euros?
-Oh oui! Je ne laisserai jamais passer une telle occasion!
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million d'euros:
-Wow!! Oui! C'est mon plus grand fantasme!
Il se tourne finallement vers son autre fils de 20 ans:
-Et toi? Tu coucherais avec Tom Cruise pour un million d'euros?
-Oui, c'est clair! Pour un million de d'euros c'est direct!
Le père se tourne vers son jeune fiston et lui dit:
-Tu vois? "potentiellement" on est assis sur 3 millions d'euros, mais "réellement" on vit avec... 2 salope et 1 pédé!

[yallah5]

connu c'te dernière