Forum Rover MG Communauté Francophone
Sections libres => Discussions libres => Discussion démarrée par: jean-paul le 24 Janvier 2004, 20:52:29
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LA VIE DE L'HOMME...
Enfin une vanne bien mignone et bien propre... ça change !... soupir...
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> > Le premier jour, Dieu a créé la vache.
Dieu a dit :
"Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie
de 60 ans."
-La vache répondit : "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
- Et Dieu a été d'accord.
> > Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
"Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
-Le chien a dit : "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
- Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
> > Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit :
"Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne
une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant!! Le chien t'a rendu 10 ans, non?! Ben je fais pareil, ok ?!!"
- Encore une fois Dieu a été d'accord.
> >Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
"Mange, dors, joue, baise, et amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi!!) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit :
"Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les
40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80,
ok?!!"
- "Ok!!" répondit Dieu. "Marché conclu".
> > C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie, nous
mangeons, dormons, jouons, baisons, nous nous amusons et ne faisons rien ;
pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme un forçat au
soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons
des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10
dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde .
Heureusement, qu´il nous reste le forum MG-Rover, pour nous eviter d´aboyer, et surtout de rester devant la maison !!! :painting:
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Pas mal :D :lol: :lol: :lol:
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sympa 8)
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LE CHIEN ET LE LÉOPARD...
-- C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
- Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
forêt dense.
- A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
- Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
- Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit
un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche
et le mâchouille.
- Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il
recrache l'os et dit bien fort : "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
- Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! c'était moins une pour le petit chien.
- Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans
arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de
se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
- Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire.
- Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime
pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
- Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,
entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le
léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé :
- le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
- Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort, sans se retourner,
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".
PS: en Chine, c´est l´année du singe, donc bonne année, et attention aux leopards, en sortant de chez-vous,
aussi faites gaffes si un chien prés des poubelles, recrache des os en disant que votre patron etait bon !!! :twisted: #fight #king
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peut etre, que vous avez qqs histoires a nous faire partager ¿?¿?
bien, que ce site, est reservé au Roveriste, mais un peu de distraction, n´a jamais nuit, surtout en ces temps pas forcement heureux...
Vous avez bien 5 mn pour déconner un peu non ???
Aller, a tout de suite, merci en coeurs, a moumouth, shattitoons, et tous les autres plus discrets, mais heureusement presents... #jaune
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> >Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
> >La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
> >Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
> >L'alcool est un ennemi... Fuir l'ennemi, c'est lâche !
> >Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse....
> >Qui boit sans soif vomira sans efforts.
> >Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide..
> >On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
> >Horizon pas net, reste à la buvette.
> >Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
> >Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre
> >qu'elle change d'avis !
> >Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes
> >mariés. Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que
> >d'autres.
> >Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret..
> >Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
> >L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir
> >au téléphone, va raccrocher.
> >Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
> >Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
> >Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
> >Qui rit le dernier pense le moins vite :wink: :wink: " C´est sur ".
> >Un clavier AZERTY en vaut deux.
> >Noël au balcon, enrhumé comme un con.
> >Gourdin du matin, pipi sur les mains.
> >Qui pisse loin ménage ses chaussures.
> >Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.
> >Qui vole un boeuf est vachement musclé.
> >Pingouins dans les champs, hiver méchant.
> >Quéquette en Décembre, layette en Septembre.
> >Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
> >Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
> >Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
> >Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
> >La nuit porte-jarretelles.
> >Chose promise, chômedu.
> >Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
> >Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
> >Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
> >L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec
> >une seule main.
> >Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête #jaune .
> >Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
> >Lorsque le viol te parait inévitable, détends toi et jouis.
> >Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est
> >rencontrés.
> >Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse
> >dessus
> >Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
> >Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !
> >Drôle d'époque : A croire que la télé commande !!!
Ne faites pas trop de reflexions sur certaines de ces phrases, c´est dimanche, et je ne suis pas allé a la messe, plus tard, je vous enverrais qqs apphorismes ... glissant: ...: :jesors:
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Merci a toi jean paul pour tes nombreuses citations.
On voit que tu as deja pas mal d experience derriere les comptoirs, tu est une sorte de gourou pour moi. :lol:
Perso dans mon village il y a une fete qui dure 4 jours et qui vient juste de se terminer (0h15 mardi matin).
Je vient juste de decouvrir tes citations mais je les gardent bien au chaud pour l annee prochaine et pour toutes les autres fetes de se genre.
aller bonne nuit a tous et a bientot. :wink:
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Merci a toi jean paul pour tes nombreuses citations.
On voit que tu as deja pas mal d experience derriere les comptoirs, tu est une sorte de gourou pour moi. :lol:
Perso dans mon village il y a une fete qui dure 4 jours et qui vient juste de se terminer (0h15 mardi matin).
Je vient juste de decouvrir tes citations mais je les gardent bien au chaud pour l annee prochaine et pour toutes les autres fetes de se genre.
aller bonne nuit a tous et a bientot. :wink:
ah c'est pour cela qu'on ta pas vu sur le forum :D
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--- Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des
choses de l'amour.
"Ne t'inquiètes pas, lui dit son père. Après la cérémonie, tu viens me
voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce."
-Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père,
qui lui dit : "Ecoutes moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la
chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui
montrer que le Corse,il est romantique.
-Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que
le Corse, il est tendre.
-Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui
montrer que le Corse, il est langoureux.
-Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse,
il est beau.
-Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le
Corse, il sait attendre.
-Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le
Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
"Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui
montrer que le Corse, il est indépendant !!"
Voila, et surtout pas de polemique, @ ciao, les petits.
PS: J´espere que le forum ne sera pas plastiqué, c´est, juste une blague !!! :splat:
-
lol
miiiiiiiiister blague!
t'as acheté un livre de jean roucasse!
-
lol
miiiiiiiiister blague!
t'as acheté un livre de jean roucasse!
Et bien non!!!, juste que j´ais un carnet d´adresse bien rempli, et que j´ais un wagoon de potes qui m´envoient de tous les coins, des photos , ou des vannes, mais en general, il n´y a pas de trucs salaces, ( Bien graves ) je crois que pour cela il y a d´autres sites plus appropriés, et puis, en lançant ce petit, plan de blagues, c´est pour nous relaxer un peu car je suppose que tous le monde a besoin d´un temps de detente.
Si par plaisir, vous avez ( Et la je m´adresse a tous les Roveristes ) qqs histoires vraies ou pas, je suis sur qu´elles feront plaisir a lire...
Thank s a lot Bro. :microwave:
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moi elle m eclate tes blagues.
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j' ai quelques contrepetries:
ce jeune marié à la mine piteuse
avoir le choix dans la date
une barette de shit
la dernière est facile et assez marrante.
je sais qu'elles sont connues mais pour ceux qui ne les connaient pas je les laisse réfléchire.
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Qqus maximes a lire avec le sourire ...
> >Aphorismes de Desproges
> > >
> > > --"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."
> > >
> > > --"Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une
> > > intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron."
> > >
> > > --"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie."
> > >
> > > --"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."
> > >
> > > --" Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire."
> > >
> > > --"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme
> >heureux...
> > > Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à
> >plusieurs !"
> > >
> > > --"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit.
> > > Elle n'a plus qu'à le moudre."
> > >
> > > --"La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une!"
> > >
> > > --"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne
> > > m'y suis pas encore habitué."
> > >
> > > --"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas
> >mieux pour autant."
> > >
> > > --"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
> > >
> > > --"Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet."
> > >
> > > --"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."
> > >
> > > --"Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois.
> > > Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres."
> > >
> > > --"Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues."
> > >
> > > Voila, j´espére que cela t´as mis de bonne humeur, et te souhaite le bonjour de los Baleares.
> > > J-Paul.
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C'est qui J. Paul ?
-
le jean-paul nouveau est arrivé :!: avec une serie de maximes..., on va dire, comme d'hab pour les habitués quoi :D
max, maximes, maximator cherchez pas, rien a voir
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Je me le demande ¿?¿?¿?
-
C'est qui J. Paul ?
Je ne le sais vraiment, mais, ça ressemble un peu a Kiss cool, ( c´est froid mais c´est pas grave !!! ). :grab: :grab: :grab:
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J ai quelques mots de vocabulaire pour les moins jeunes d entre nous qui ne nous comprennent pas toujours.
Subject: Le Larousse 2004 est sorti !!
>
>
> Le Larousse 2004 est sorti !!
> Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis de votre progéniture,
> neveux, élèves ...
>
>
> * * * * * * *
> Balle (C'est de la) :
> Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
> Ex : "Cette meuf, c'est de la balle!"
> = (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)
>
>
> * * * * * * *
> Bouffon :
> Qui ne s'apparente pas au clan.
> Ex : "Nique lui sa race à ce bouffon !"
> = (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à
> notre
> milieu !)
>
>
> * * * * * * *
> Carotte :
> Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
> Ex : "Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je
> vais l'niquer grave."
> = (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en
> mordre les
> doigts.)
>
>
> * * * * * * *
> Chelou :
> Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
> Ex: "La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous."
> = (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux
> aussi
> inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
> extension ne s'apparente pas à notre milieu.)
>
>
> * * * * * * *
> Comment :
> Exprime l'intensité.
> Ex : "Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !"
> = (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet
> individu
> qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie,
> s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances.)
>
>
> * * * * * * *
> Foncedé :
> Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
> Ex : "Je suis foncedé."
> = (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
> s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune
raison.
> J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de
> consommer du cannabis.)
>
>
> * * * * * * *
> Gun :
> Arme à feu.
> Ex : "Ziva prête moi ton gun,l'aut'batârd y m'a manqué de respect."
> = (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je
> règle
> son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
>
>
> * * * * * * *
> Kiff(er) :
> Apprécier.
> Ex : "Comment que je kiffe trop son cul!"
> = (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions
> bien
> naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire
> gauloise.)
>
>
> * * * * * * *
> Mortel :
> Bien, beau, dont on peut se réjouir.
> Ex : "Elles sont trop mortelles tes Nike."
> = (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
> demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)
>
>
> * * * * * * *
> Mito :
> Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
> Ex : "On me fait pas des mitos à moi, bouffon!"
> = (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos
> sornettes,
> individu qui n'appartient pas à notre milieu !)
>
>
> * * * * * * *
> Race (sa) :
> Exprime le mécontentement.
> Ex : "Sa race!"
> = (Je suis d'humeur maussade.)
> Ex : "Sa race, c'bouffon!"
> = (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de
> la
> proximité de cet individu.)
>
>
> * * * * * * *
> Sérieux :
> Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui
accorder
> le plus grand crédit.
> Ex : "Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille."
> = (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre
> fille.)
>
>
> * * * * * * *
> Tèj :
> Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
> Ex : "T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !"
> = (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux
> réprimandes de
> la professeur d'anglais.)
>
>
> * * * * * * *
> Trop :
> Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment.
> Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase,
pour
> exprimer une intensité très élevée.
> Ex : "Trop la honte, ce blouson."
> = (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
> Ex : "Trop comment je suis foncedé !"
> = (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que
> mon
> acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
>
>
> * * * * * * *
> Truc-de-ouf :
> Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
> Ex : "C'est un truc de ouf !"
> = (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
>
>
> * * * * * * *
> Zyva :
> Indique que la demande est pressante.
> Ex : "Zyva, fait méfu, sale chacal."
> = (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
> profiter
> ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
Voila c est a peu pres tous 8)
-
trop mortel c'truc de ouf, j'pige que chi a ce qui dis entre parenthese le sale batard, c'est pour nous niquer notre race ou quoi, tout maniere si j'le croise j'le fume l'encu..
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T'as oublié "sale chacal" :lol: :lol:
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A, Shattitoons, Moumouth, Thug, Drakar 220, Rover 820i, et les autres fondus du Rover avec ou sans honda ( Moteur )...
Attendez..................... .. je vais me faire une Sangria, et je vous calte une saigneuse sur les voies du net, d´accord, ce ne sera pas celles du seigneur, mais bon !!!
Celle qui suit, ne doit pas etre prise a partie, et je n´y suis pour rien... quoi que!!!
J´y vais ???
Aller oui, mais a donf mon fils.............
Alors, voila:
> > > En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> > >
> > > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'Une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens MORAL.
Il s'agit d'une situation Imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.
--------------------SOIT HONNÊTE !!! ---------------------------------------
Faire défiler le texte lentement, afin de le lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous les
enjeux de la question .
> > > ***********************************************
> > > Tu es en Floride...
> > >
> > >
> > > ...à Miami, plus exactement.
> > >
> > >
> > > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée,
> > > tout est inondé...
> > >
> > >
> > > ...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
> > >
> > >
> > > Tu es reporter photographe pour CNN " par exemple"...
> > >
> > >
> > > ...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.
> > >
> > >
> > > Tu cherches à faire la photo de ta vie...
> > >
> > >
> > > ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> > >
> > >
> > > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> > >
> > >
> > > ...et emportent tout avec elles.
> > >
> > >
> > > Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
> > >
> > >
> > > ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
> > >
> > >
> > > Tu te rapproches...et t'aperçois stupéfait...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
> > >
> > >
> > > Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être
> > > emporté par le courant...
> > >
> > >
> > > ...mais tu peux le sauver !
Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > >
> > >
> > > ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait
> > > riche, comme jamais !...
> > >
> > >
> > > ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
> > >
> > >
> > > MAINTENANT, réponds à la question, en étant vraiment Honnête :
> > >
> > >
> > > - Mat ou brillant ?
Celui qui rit le dernier, a perdu !!! @+ #cul
-
Honnêtement, déjà il faudrait 2 péloches, 1 couleur et 1 N/B, en espérant avoir le temps de faire 1 photo avec chaque appareil :D :D :D
-
:10: #good
-
sympa 8)
Au fait j paul il y as pas de decalage horaire en espagne et tu fais une petite sangria un jeudi soir, t as l air d avoir la belle vie (pepere). :)
La vrai question qu il faut poser c est avec ou sans glacon la sangria??? :D
A plus
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sympa 8)
Au fait j paul il y as pas de decalage horaire en espagne et tu fais une petite sangria un jeudi soir, t as l air d avoir la belle vie (pepere). :)
La vrai question qu il faut poser c est avec ou sans glacon la sangria??? :D
A plus
Non, il n´y a pas de decalage, a part lorsque je me leve, le matin la tete plein de rire de la soirée anterieur, nous avons le meme fuseau que vous a Paris...
J´ais la chance, d´etre dans un pays ou encore, les traditions du Bon Vivant, et de la teuf, sont encore de mise.
D´aprés toi qui a inventé la sieste ¿?¿?¿?
Tu sais, meme si Asnard, est une tête de Noeud, on ne peu pas juger le reste des Espagnoles ...
D´ailleurs, il a plutot une tete de garçon coiffeur, note bien que je n´ais rien contre les coiffeurs, mais c´est dur de le voir a la télé, je m´attend toujours qu´il sorte un truc, genre " C´est parceque je le vaux bien " .
A Chao !!! :Fade-color
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--Peut etre dans la maison de retraite Rover ???
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,
en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre
permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket
de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la
laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa
chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et
la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de
la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette
fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!
Tu vois Moumouth, ne te fais plus flasher, car on ne sait pas ce qu´ils peuvent te faire, et surtout si ils te font le plan de l´alcotest, REFUSE CATEGORIQUEMENT !!! #pendu
-
Je crois que t as raison JP, Je suiverai ton conseil la prochaine fois qu on m arrete :lol:
-
Bon, j'ai une petite devinette, c'est pas très fin, mais elle m'a bien rire:
Comment appelle t'on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule.
Ok :jesors:
-
Bon, j'ai une petite devinette, c'est pas très fin, mais elle m'a bien rire:
Comment appelle t'on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule.
Ok :jesors:
T'es allé la chercher super loin celle là !
Tu veux pas y retourner ?! Et y rester ?! :lol: :lol: :lol:
-
MDR, t est trop fort, PTDR
Bon maintenant .................... tusors:
Aller a plus 8)
-
MDR vous êtes gores
-
Désolé :oops:
-
MDR c'est à la limite de la censure!! mais c'est tellement drôle qu'on la garde! :D
-
> >>Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma
petite culotte est toute mouillée !
> >>Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
- Environ 10 bières.
> >>Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
> >>- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
> >>Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
> >>Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
> >>Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes
écartées et le cul mouillé.
> >>Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
> >>Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
#dancing #peace #dancing
-
Comme d hab sympa les petites blagues.
A mon tour:
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à
mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre
les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."
Alors?
-
Ouais, le moumouth, t´est grand, ca fait plaisir de ne plus etre seul a raconter ces histoires pour essayer de relaxer, les petits Roveristes, apres leur rude journée :10:
Dommage, que peu de gents n´osent, finalement, se faire, ou nous faire rire, avec qqs blagues, ( mauvais gout, s´abstenir ) !!! :splat:
J´ais un max de bonnes blagues, mais, elles sont avec photos, ou videos, donc, ce n´est pas possible de vous les faire parvenir, sur le forum, mais pour ceux qui ont une adresse mail, je peu vous les envoyer, et meme si possible, échanger qqs bonnes histoires, quant je dis video, c´est pas du cul, " Bande de petits canaillous ", non, c´est du pur rigolard ...
@ + les Galopins #good
-
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
et pour finir une petite devinette:
savez pourquoi les hommes éjaculent par saccade????
.
.
.
.
.
.
.
.
car les femmes avalent par gorgées!!!!
ok :jesors:
-
Pas mal ton histoire, a moi, a moi, a moi
C est parti.
> Subject: les femmes "chimistes"
>
>
> Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de
> Mendeleïev....
>
> L'élément 115
> --------------------
>
> NOM :
> Femme
>
> SYMBOLE :
> Fm
>
> DECOUVREUR :
> Adam
>
> MASSE ATOMIQUE :
> Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs
>
> OCCURENCE :
> Très abondant de par le monde
>
> PROPRIETES PHYSIQUES :
> Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
>
> CONDUCTIVITE THERMIQUE:
> Faible, surtout aux extrémités inférieures.
>
> POUVOIR DE DILATATION :
> Augmente avec les années.
> Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
>
> STRUCTURE MOLECULAIRE :
> Parfaite à 90/60/90.
> Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques
> sous forme dite plate 50/50/50.
>
>
> PROPRIETES CHIMIQUES :
> Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
> tous les métaux nobles.
> Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
> Peut exploser spontanément sans avertissement.
> Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
> par saturation dans l'alcool.
> Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
> Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
>
> UTILISATION COURANTE :
> Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
> Puissant agent nettoyant.
> Aide efficace pour la relaxation et la détente.
>
> TEST :
> Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
> de meilleure qualité.
>
> PRECAUTIONS D'EMPLOI :
> Hautement dangereuse si placée entre
> des mains non expertes.
> Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en
> entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
> n'entrent pas en contact
> (risque d'explosion).
>
> ATTENTION :
> Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
> moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les
> marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
> Ne consommer que le produit générique
Alors les gars?
-
j'espère qu' aucune femme ne va lire ça, sinon on va passez pour des gros macho!
au cas où, ce sont que des blagues , on vous aime bien quand même!
-
j'espère qu' aucune femme ne va lire ça, sinon on va passez pour des gros macho!
au cas où, ce sont que des blagues , on vous aime bien quand même!
Comme ça Shatti, Nico et Franck seront rassurées :)
-
j'espère qu' aucune femme ne va lire ça, sinon on va passez pour des gros macho!
au cas où, ce sont que des blagues , on vous aime bien quand même!
Comme ça Shatti, Nico et Franck seront rassurées :)
Toi aussi ma louloute !
-
j'espère qu' aucune femme ne va lire ça, sinon on va passez pour des gros macho!
au cas où, ce sont que des blagues , on vous aime bien quand même!
Comme ça Shatti, Nico et Franck seront rassurées :)
va te faire f...... Tony ! mdr :lol: :lol: :lol:
c'était bien essayé! lol
-
allez encore une pour le week-end
attention blague à 3 francs!
c'est 3 steak qui se baladent dans la foret, quand soudain un steak se retrouve tout seul
-mais vous êtes où? revenez j'ai peur!
les 2 autres steak réaparaissent de dérrière un arbre
- on steak hachée!
(on s'étaient cachés!)
bon voilà je vous avait prévenu ça valait pas cher :jesors:
-
allez encore une pour le week-end
attention blague à 3 francs!
c'est 3 steak qui se baladent dans la foret, quand soudain un steak se retrouve tout seul
-mais vous êtes où? revenez j'ai peur!
les 2 autres steak réaparaissent de dérrière un arbre
- on steak hachée!
(on s'étaient cachés!)
bon voilà je vous avait prévenu ça valait pas cher :jesors:
Je serais toi je remettrais plus les pieds sur le forum :lol:
-
allez encore une pour le week-end
attention blague à 3 francs!
Les francs, c'est fini, ça fait 0,45€
Ferme pas la porte j'arrive !
Euh attend, je lache une blague pourrie :
c'est deux citrons qui traversent la rue. Le second se fait rouler dessus et l'autre lui dit : "alors juju, tu te presses ?"
Bon cette fois, je sors !
-
c'est deux citrons qui traversent la rue. Le second se fait rouler dessus et l'autre lui dit : "alors juju, tu te presses ?"
toi aussi, tu manges des carambar
Je serais toi je remettrais plus les pieds sur le forum
non je reviens et j'assume completement mes blagues à 0,45€ :lol:
-
Quelques blagues, speciales Machos, la prochaines fois ce sera, speciales Machettes... #lapinou
Hey ! Thug, (j'espère qu' aucune femme ne va lire ça, sinon on va passez pour des gros macho!
au cas où, ce sont que des blagues , on vous aime bien quand même! ) ne soyons pas faux-cul, d autant plus que les filles fonts la meme chose que nous, peut etre plus discretes, tiens, demande leurs si, quant un mec passe pret d une bande de filles, si elles ne mattent pas toutes l oignon du quidam, et que ensuite, vas-y les commentaires :!: :!: :!:
Je suis parti à Lourdes avec ma femme ..
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
> > Seymour Brussel.
Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts
était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
> > François Olléry.
C'est une femme qui dit à son mari : -je crois que
la petite a mon
intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !
> > Coluche.
-Toujours dans les jupes de sa mère !
-Il s'y fera des relations.....
> > Georges Feydeau
-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
-oh ,putain !
-non ,pas celle-là l'autre...
> > Fernandel
Il ne faut jamais battre une femme, même avec une
fleur.
Ca abîme la fleur.
> > Gabriel Timmory.
Si vous battez une femme avec une fleur, prenez
plutôt une rose, sa tige
a des épines...
> > Henri de régnier
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des
fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
> > Benny hill
Toujours coquette elle met des porte-jarretelles
avec ses bas à varices...
> > Henri jeanson.
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux
femmes de faire leur chemin.
> > Alphonse Allais.
Je connais une femme aux mensurations quasi
parfaites :90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...
> > Lewis Smithson.
Dieu, dans sa grande clémence, a inventé
l'alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.
> > Woody allen.
Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou,
si vous voulez, de dommages et intérêts !
> > Gaston de Caillavet.
Elle m'avait dit un jour :-chéri ,est-ce que tu
savais qu'oroscope,
ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le
dictionnaire ?
> > Sacha guitry.
Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs
d'oeufs dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des
blancs en neige !
> > Coluche.
On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois
gagner.
> > Bernard Shaw.
-Que faisiez vous avant de vous marier ? -Avant, je
faisais ce que je
voulais.
> > Marcel Jouhandeau.
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.
> > Coluche.
Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec
quelqu'un qu'on aime.
> > Woody Allen
Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les
jambes quand tu lui
demandes si elle a quelque chose à bouffer.
> > San-antonio.
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand
ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
> > Rimbaud.
La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
> > Olivier de Kersauson.
Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui
témoigner de la tendresse.
> > Kevin Costner.
Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.
> > San-Antonio.
Les femmes devraient avoir les seins dans le dos
....Ce serait plus
agréable pour danser.
> > Jean-claude Brialy.
Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse
:le lave-vaisselle
n'existait pas encore.
> > P.Font
-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de
l'épouser, et toi ?
-Je ne sais pas elle s'appelle comment , ta femme ?
> > Fernand Raynaud.
Si coucher avec une fille de 15 ans est un
détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une
violation de sépulture.
> > José Arthur.
Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes
rencontrés....
> > Sacha Guitry.
Si votre femme est hémophile, conseillez-lui
d'essayer....l'acupuncture.
> > Benny Hill.
-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais
une tasse de thé empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
> > Winston Churchil.
Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux
joues, il est plus
court de passer par derrière....
> > Tristan Bernard.
Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique
pour attacher la laisse.
> > Woddy Allen.
Les féministes elles travaillent, picolent,
conduisent comme des mecs,
et après ,elles s'étonnent qu'on les encule...
> > Patrick Timsit.
:lol: #king :lol:
-
Mdr c'est un ouf ce gars 8)
-
Tu prend quand meme des risque JP, meme si tu habite pas sur l hexagone
-
A mon tour.
BUSINESS - Le mail au patron !
Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES ! 8) 8)
-
Terrible :D :D
-
A mon tour.
BUSINESS - Le mail au patron !
Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES ! 8) 8)
pas mal celle-là :lol: :lol:
-
et oui je suis une star. Non, non, pas de flash j ai les yeux fragile.
-
Pour le flash, faut le dire aux gendarmes... :D
:jesors:
-
Pour le flash, faut le dire aux gendarmes... :D
:jesors:
J'aurais pas trouvé mieux MDR :lol: :lol: :lol:
-
Pour le flash, faut le dire aux gendarmes... :D
:jesors:
Enfoirer. lol
:lol: :lol:
Moi aussi j en prend pour mon grade :lol: 8)
-
Je ne veux pas te faire d ombre, mon cher moumouth, mais il faut absolument que tu lise ceci :http://docteurjp.free.fr/sandetmusset.ppt
C est une lettre d amour de G Sand, a, A de Musset, et sa reponse.
Bonne paluche... :wink:
-
Terrible :D
La réponse de musset est facile à trouver quand même sans lire la suite.
-
Je ne veux pas te faire d ombre, mon cher moumouth, mais il faut absolument que tu lise ceci :http://docteurjp.free.fr/sandetmusset.ppt
C est une lettre d amour de G Sand, a, A de Musset, et sa reponse.
Bonne paluche... :wink:
Je l est deja celle la. :?
-
Et sa faut avoir le culot de le sortir au juge :lol: :lol: :lol:
Subject: la loi c'est la loi
Vous croyez que je peux m'en servir ?
> Le premier qui essaie ça devant un juge fait un compte rendu aux
> autres... (s'il n'est pas incarcéré !!)..
>
> Flashé à 250km/h......................
>
> Citation:
> Bah, c'est fastoche à plaider :
>
> Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le
> panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4
> juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le
> décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des
> directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du
> système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du
>
> gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm> Or dans le
système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de
> temps est la "seconde". Il est donc evident, même pour un fonctionnaire
> que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux
> pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas
> les lois de la république m'sieu l'juge.
>
> Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
> J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?
>
> Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous
> la limite autorisée, n'est-ce pas ?
-
Alors? C est qui le meilleur?
-
Super connue celle là, faut oser quand même :D :D
-
--Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois
voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est
très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de
croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du
pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
- Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de
voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
-D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui
soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas
toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient !
-
MDR
-
"Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part
de leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été
broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les
lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de
New-York!"
> Applaudissements et hourras dans la salle.
- Deux chirurgiens chinois interviennent : "Nous avons eu un patient
dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois
mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."
> Applaudissements et hourras dans la salle.
- C'est le tour des chirurgiens français bien en peine. Compte tenu des
restrictions de budget ; ils n'ont plus les moyens d'effectuer la
moindre recherche depuis de nombreux mois.
Le regard de l'un d'eux s'illumine soudainement et déclare :
"Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.
Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier
toute la France !"
Alors moumouth, ça calme hein !!! :olympic:
-
quelques perles du bac sur la bretagne:
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...
-
"En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire..."
:D :D :D :D :lol: :lol: :lol: J'ADORE :D :D :D
Dans le même genre que la première blague de JP :
C'est un gars, un jour, qui trouve une lampe. Il la frotte, et un génie en sort. Celui-ci lui offre d'exaucer un voeu. Alors le gars, qui vit loin de sa copine, car elle est au états-unis et lui en France, dit au génie qu'il voudrait qu'un pont autoroutier soit construit entre la France et les USA.
Le génie le regarde avec des yeux ronds, et lui dit :
"Mais c'est impossible ! Tu te rends pas compte ! Il faut tenir compte de la force des vents, de l'érosion, des tremblements de terre, sans compter la profondeur de l'océan, pour couler des piliers géants ! C'est un travail de titan, même Bouygues ne s'y aventurerait pas, c'est irréalisable !"
Alors le gars, un peu déçu, confit au génie qu'en ce moment, sa copine et lui ça va pas très bien, il ne la comprend pas toujours. Il explique au génie qu'il aimerait pouvoir comprendre sa femme et savoir ce qu'elle veut.
Au génie de répondre : "2 ou 3 voies sur ton autoroute ?"
-
Au les gars faut arreter les blagues sur les bretons, je vous rappelent que je suis a moitie demi-sel (breton) donc j aimerai qu on arrete la dessus.
Bon je suis aussi alcoolique, donc pour vous prouvez que je ne suis pas rencunier. je vous balance un post la dessus.
-
Consommation d'alcool :
Symptômes, causes et solutions.
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12-Symptôme : Ta femme à l'air très bizarre et tes enfants te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
-
Alors JP? T en pense quoi?
Moumouth: 1
Jean Paul: 0
-
-- Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait
au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
- L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la
raison de son désespoir.
- Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
- A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière
et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache?", lui
demanda-t-il.
- Le bûcheron lui répondit : "Non".
- Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en
argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
- A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
- A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui
demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
- "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.
- Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
- Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
- Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à
pleurer,
- Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma
femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
- Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans
les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
- "Oui!" hurla l'homme.
- Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je
devrais te damner!"
- Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment
aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois
prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau,
j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A
ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis
pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que
pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
- La morale de cette histoire ?
- Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et
totalement compréhensibles ! :evil: :evil: :evil:
-
> > Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde
a chacun un voeu".
> > La femme dit alors "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ".La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des
billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
- Maintenant c'est au tour du mari : "euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois
dans la vie. Alors je suis desolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
femme 30 ans plus jeune que moi."
- La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
- La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
soudain, le mari a 90 ans!
- Les hommes sont peut- être des salauds, mais les Fées restent des
femmes!! !!!!
*******************************************************
> > 2 homosexuels fêtent leur première année de PACS :
- " Ce soir c'est Champagne - vaseline ! "
- " Mince, on n'a plus de vaseline ... "
- " Alors ce sera Champagne - Cul sec ! "
********************************************************
> >Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
- " Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....Le père s'adresse à sa femme:
- " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent.
- " A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- " Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison ,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
- " Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:
- " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de Noël ."
**********************************************************
> >Trois généraux américains reviennent de la guerre du golf pour prendre
leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur
accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
- Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole
pour la retraite."
- Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec
quelques 180 000 $.
- Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes
ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin. Il repart avec 230 000 $.
- Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus
15 000 $.
- Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
- Mais où sont passées vos couilles ?"
- Elles sont restées a la bataille de Mossoul !!!
#jaune #jaune #jaune HEY ! Moumouth, tu peine, ou serait-ce une illusion ?¿?¿?¿?
-
D accord, d accord:
Moumouth: 1
Jean Paul: 3
-
Bon celle la elle est connue mais bon c est pour remonter dans les points.
Pharmacien
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à
dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se
retourne et lui dit : Donnez-m'en un autre,parce que la soeur de ma copine
est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière
provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque
chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif et quand il va sortir,le
garçon se retourne encore une fois et lui dit : Donnez-m'en encore un
autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me
voit elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à
dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi...
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à
droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête
et il commence à prier :
Seigneur, bénissez ce dîner, merci pour ce qu'il nous donne bla bla bla...
Après une minute le garçon est encore en train de prier : Merci, Seigneur
pour ta bonté....blablabla
Cinq minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours
avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée
plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans
l'oreille :
Je ne savais pas que tu étais si croyant.
Et il répond sans relever la tête :
Je ne savais pas que ton père était pharmacien...
-
Celle la elle est courte mais bonne.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à
mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre
les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."
-
Egalite.
He he.
-
la guerre fait rage!!!
-
pour notre plus grand plaisir :D :D
-
Egalite.
He he.
Je crois qu il y a erreur, cette blague,( celles des mouches ) tu nous l a deja faite, page 3, alors de 2 choses, ou elzhaimer t a deja pris dans ses bras, ou tu nous blouse ???
c est dommage, si jeune ...:
-
c'est un chef spermatozoïde qui informe ses troupes de l'attaque imminente du mont de vénus :
- " nous devrons faire très vite , et quand nous serons entrés , nous devrons foncer vers les ovaires !
section 1 , ovaire gauche , section 2 , ovaire droite ."
ça secoue dans tout les sens , les plus vieux regardent les plus jeunes vomir tout leur flagelle , quand tout d'un coup le chef crie :
- " dechargez ! "
les spermtozoïdes foncent vers la sortie , il voient déjà la paroie rosée du vagin quand leur chef crie :
- " demi-tour , il a un préservatif !!! "
dépité , le chef annonce :
- " il faut espèrer qu'il sera sans la prochaine fois , ne perdons pas espoir ... "
quelques temps passent , quand une nouvelle attaque est lancée :
- " il remet ça le bougre , préparez-vous à décharger ! "
ils attendent , foncent dès que l'ordre du chef est lancé quand tout d'un coup le chef crie :
- " demi-tour !!! "
- " qu'est ce qui se passe chef , il a un préservatif ? "
- " non , on est dans la merde !!! "
-
NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS :
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire...
-
ami du bon goût bonjour!
-
Désolé :D :D
-
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté
par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec
l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques Euros
afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en
sort un billet de 10 E et lui demande:
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la
bière au lieu de manger ?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté
de boire, " réplique le sans-abri. "J'ai besoin de tout
l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour
survivre".
" Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football
au lieu d'acheter de la nourriture? " demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y
a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe
au lieu de la nourriture? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre
petit 10 E !! " s'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner
l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un
repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri est abasourdi.
" Mais votre femme sera furieuse ? Je suis sale , en
guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement
lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé
tomber la bière, le foot et le sexe! "
-
la creme de la tele realité!
J'ai chanté comme une déesse ! (...) Lara Fabian se voit en moi, (...) et en plus, j'avais mis mes yeux bleus.
Une candidate éliminée de Posptars saison 2
Si y' aurait pas de presse, y aurait pas de pub, et on serait pas connus.
Monia, Popstar Saison 2
J'ai les yeux qui transpirent
Nolwenn, Star Academy saison 2
On ne va pas monter un groupe de loukoums !
Santi, Popstars Saison 1
Le corps, il est à quelle température ? Quarante degrés, c'est ça ?
Jean-Edouard, Loft story 1
L'immortalité, c'est bien jusqu'à 40 ans, après tu deviens grabataire...
Laure, Loft Story 1
Lorsqu'un écran se gèle, c'est à cause des cristaux liquides.
Kenza, Loft Story 1
David : Si y'avait que les gens beaux qui mangeaient, ben y'en aurait beaucoup qui mourraient de faim.
Angela : C'est beau c'que tu dis...
Loft Story 2
C'est utile les agriculteurs, (...) c'est avec leur lait qu'on fait le pain...
Sandra, Loft Story 2
Les gens tu les emmerdes avec un grand A.
David, Loft Story 2
Lesly : Ingénu, ça veut pas dire intelligent ?
Angela : Ben non, dans ingénu, y'a "génie", comme dans ingénieur aussi, et "in", c'est quand y en a pas.
Loft Story 2
Papa a beaucoup de travail avec les vaches, c'est pour ça que je suis encore pucelle.
Sandra, Loft Story 2
Un don, ça ne s'acquérit pas sans travailler.
Prosper, Nice People
Les anglaises, quand elles décident de sortir entre filles, il n'y a pas un mec avec elles !
Prosper, Nice People
Je ne fais pas de sport parce que j'ai peur de perdre du cerveau.
Doc Gynéco, invité de Nice People
Ils ne sont plus que deux, ils viennent des 4 coins de l'Europe.
Voix-off de Nice People
-
Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou..."
-
faut pas réfléchir du tout pour dire des conneries pareil, les colocs ont pas encore dit de conneries ça va sûrement pas tardé
-
Encore une pour finir la journee,
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine a convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies a la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier:
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi a convaincre 17 personnes arrêter totalement
d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive a cela?"
"Je leur ai montre un petit dessin, votre honneur. J'ai dessine deux
cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon),
quel est votre bilan?"
"Votre honneur, j'ai persuade 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilise la même approche. (Il dessine les 2 mêmes
cercles)......
Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ca, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Quel retour magnifique de Moumouth....... oulalalalala
-
Aller pour prendre de l avance encore une,
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14
millions de musulmans...
he he encore une blague d avance, he he 8) 8)
-
-- LE MARIAGE --
- Définition religieuse
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de
moins
- Définition juridique
Sentence dont le " condamné à perpétuité " est libéré uniquement pour
mauvaise conduite
- Définition de la vie courante
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a, ou la femme se marie en espérant qu'il change (et il ne change pas!)
L'homme se marie en espérant qu'elle ne change pas (et elle change!)
- Définition mathématique
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de
responsabilités, division des biens
- Définition pondérale
Méthode la plus rapide pour grossir
- Définition militaire
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi!
- Définition philosophique
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant
célibataire
- Puis viens l'heure du bilan, le mariage avant et après ..
Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois
- Avant : tu m'essouffles ...
Après : tu m'étouffes
- Avant : ne t'arrête pas ..
Après : ne commences pas
- Avant : saturday night fever ..
Après : wednesday night football
- Avant : être à tes côtés ..
Après : reste de ton côté
- Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle
- Avant : érotique ...
Après : neurotique
- Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble
- Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!
Et moumouth, ou tu dors ¿?¿?¿? :roll: :oops: :roll:
-
Ou plutot, tu dors OU :?: :?: :?:
-
: Histoire de cadre...
> > > Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse
de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café"
- Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette
le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
- Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée" :evil: :grab: :evil: :grab:
-
Racisme histoire vraie
> > La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British
Airways entre Johannesburg et Londres :
- Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame. Vous m'avez
placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plaît!!!
- Calmez-vous, dit l'hôtesse, presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans
la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé
qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
- Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
- Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais,
vu les circonstances,
le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un
à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
- Et s'adressant a l´homme noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
siège en première classe vous attend.
- Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent... :10: #yes :lilangel:
-
Excellente réaction !
Et mort aux cons, aux racistes et aux fachos !
-
Excellente réaction !
Et mort aux cons, aux racistes et aux fachos !
et aux harricots !!!
:jesors:
-
Question posée par Julien Lepers en
personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tout les plus
grands champions du jeu télévisé depuis
la création de l'homme
> > >
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même :
Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent une très
forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide
une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
je suis......
je suis......
UNE BROSSE A DENT
Je voudrais bien savoir qui a trouvé
.. 8) :lol: :lol: 8)
-
Me disait aussi... le dernier 69 que j'ai fait avait un gout de dentifrice,... ça expliquerait tout :lol:
Merci pour vos blagues, même si j'ai pô la capacité de toutes les retenir ;)
-
Objet : L' énigme de Stanford
Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez-vous à la hauteur ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. C'est mieux que Dieu.
2. C'est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver.
-
En 4 lettres, commence par un "r" ;)
-
rêve???
-
Penses-tu sérieusement pouvoir mourir en mangeant un rêve ?
-
je sais pas j'ai pas encore essayer, je tente on sait jamais, j'essaye de faire avencer le truc
-
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir, Thomas : 3x4 ?
- Douze !
- Et 6x6 ?
- Trente-six, monsieur de directeur.
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien, Thomas. Qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux "m".
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, m'dame ! répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grand les yeux mais avant qu'il aie pu parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !!!
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer, mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais raté, ce test !!!
-
- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
-
Boris est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, Véronique, sa femme, arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ?, demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, Boris regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné
-
Après plus de 6 mois d'abstinence sexuelle dans le désert, un légionnaire demande à un camarade déjà en poste comment ils se défoulent. Le légionnaire plus ancien lui répond:
- On utilise le dromadaire là-bas!.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. 6 mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire. A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville !
spécial auto (réel)
-J'habite a 20km de chez moi.
-Je suis proprietaire d'une voiture en location
- J'ai attrape un accident.
-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque
- J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
"Une jeune fille à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !"
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire :
"Soit tu lui tailles une pipe,
soit moi je lui fais une pipe,
soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe,
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !"
Il y avait une femme qui prenait un bain tranquillement chez elle. Puis elle entendit une sonnerie à la porte. Comme elle était toute seule elle s'est faufilée nue pour voir qui s'était. Elle vu que c'est son beau frère l'aveugle qui lui rend visite. Elle s'est dit que comme il est aveugle il verra rien habiller ou non. Elle le fit entrer puis lui dit d'une voie interrogative: en quel honneur cette inattendue visite? Il lui répondit: je viens pour vous inviter mon frère et toi à dîner demain. -en quel honneur, c'est ta fille qui va se marier? -Non, je viens de retrouver ma vue.
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?
-
'lut,
je n'ai pas tout lu, mais celle làLe petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir, Thomas : 3x4 ?
- Douze !
- Et 6x6 ?
- Trente-six, monsieur de directeur.
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien, Thomas. Qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux "m".
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, m'dame ! répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grand les yeux mais avant qu'il aie pu parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !!!
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer, mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais raté, ce test !!!
est exellente !!! :lol: :lol:
dommage qu'elle soit si longue, pour la ressortir de tête :?
-
je sais pas j'ai pas encore essayer, je tente on sait jamais, j'essaye de faire avencer le truc
Bon t'as essayé de le manger, ton rêve ?
-
En 4 lettres, commence par un "r" ;)
et fini par un "n", comme nico d'ailleur :wink:
j'ai trouvé mais on m'a aidé en fait :lol:
-
En 4 lettres, commence par un "r" ;)
et fini par un "n", comme nico d'ailleur :wink:
j'ai trouvé mais on m'a aidé en fait :lol:
Non, "nico" ça commence par "n", ça ne finit pas :D
-
Objet : L' énigme de Stanford
Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez-vous à la hauteur ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. C'est mieux que Dieu.
2. C'est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver.
Bon alors pour cette énigme; vous n'avez RIEN d'autre a dire, comme solution :lol:
-
quoi? c'est RIEN la réponse?
820i t'as déjà essayé de mangé du RIEN, perso j'y arrive pas,
c'es auusi con que mangé du rêve à part que c'est plus poétique!
-
Si tu manges rien, tu meurs.
C'est aussi simple !
-
si on EN mange, on meurt
je joue peut être le bernard pivot et je sais que c'est une blague mais en français ça veut rien dire, et ça implique que c'est quelque chose de réel et matériel et ça implique que dés que tu manges du RIEN tu meurs.
le RIEN n'éxiste pas, c'est comme le REVE.
-
:lol: :lol: :lol:
Te prends pas la tête hein :D :D
-
vs m'avez fait mal a la tete vs 2! lol :lol:
-
Bah c'est thug qui se prend la tête pour un rien ! :lol: :lol:
-
NON ne recommence pas! lol :lol:
-
mais c'est lui qui rêve moi j'en ai rien à faire de cette histoire!
-
wwwwooouuuuuuhhhhhhhhh thug est vexé, car il n'a rien comme argument ! rêve toujours, moi j'ai dépassé ce stade !
-
bon on va peut être passé à autre chose à moins que tu n'ai rien d'autre à faire
-
Rien de plus :)
-
j'ai l'impression qu'on post un peu pour rien
-
ben en débarquant soudainement dans le sujet et en lisant quelque lignes, c'est l'impression que ça me donne :)
-
LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
-
Cindy est blonde, mais va à l'école comme tous les enfants. Elle vit une enfance normale après tout.
La voilà d'ailleurs qui rentre de l'école.
Elle est toute contente :
"Maman, dit-elle, aujourd'hui on a fait l'alphabet, et je suis allé jusqu'à R alors que tous les autres se sont arrêtés à L"
"C'est bien Cindy, c'est parce que tu es blonde" lui répond sa mère.
Lendemain, même retour triomphal à la maison.
"Maman, dit-elle, aujourd'hui on a fait les chiffres, et je suis allé jusqu'à 9 alors que tous les autres se sont arrêtés à 5"
"C'est bien Cindy, c'est parce que tu es blonde" lui répond sa mère.
Surlendemain, retour mitigé, la petite s'interroge voyez-vous !
"Maman, dit-elle, aujourd'hui on est allés à la piscine, toutes les autres filles avaient rien et moi..." et elle montre une poitrine généreuse (mettez la valeur que vous préférez...)... " c'est parce que je suis blonde, maman ?"
Et sa mère : "Non Cindy, c'est parce que tu as 18 ans !"
-
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme nu sous son lit.
- Que fait cet homme sous notre lit ?
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais au-dessus, il fait des merveilles !
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- Qu'est ce que tu fais toute nue en plein après-midi ?
- Ben, j'avais plus rien à me mettre...
Le mari, furieux, ouvre le placard :
- Quoi ? Tu n'as rien à te mettre ? Regarde ! 1 robe, 2 robes, 3 robes, pardon monsieur, 4 robes, 5 robes, ...
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
C'est d'autant plus curieux qu'il y a un cigare dans le cendrier.
Le mari, furieux s'écrie :
- "Il vient d'où ce cigare ?"
- "De la Havane !" répond une voix dans le placard.
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Et il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bain.
- Il est pas là non plus.
Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué. 8O
- Là non plus, il n'y est pas...
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"S***pe ! Je sus sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami.
- Enfin, chérie, comment peux-tu me faire ça ? Après toutes ces années de vie commune.
Et puis t'as pensé aux enfants ? Et toi que je croyais être mon meilleur pote...
Eh, oh, vous pourriez pas arrêter de baiser un peu quand je vous parle ?
-
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse !!
:lol: :lol: :lol:
-
Un gars a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son n° de portable pour vendre sa voiture.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure et soudain le téléphone sonne :
"Bonjour, Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas-côté . . ."
-
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
Jules et Odette, un vieux couple, venait de s'offrir le voyage de leur vie aux États-Unis, et ils faisaient étape par Dallas. Jules avait toujours rêvé de se payer une belle paire de bottes de cow-boy.
Prétextant une course à faire, il s'absenta pour aller les acheter en cachette.
Le soir, dans la chambre du motel, Jules chausse ses bottes et se montre fièrement à sa femme:
"Alors chérie, qu'est-ce que tu en penses?"
"De quoi?" lui demande Odette
"Ben, tu ne remarques rien de différent?"
"Non" répond Odette
"Enfin chérie, regarde bien. Tu ne remarques rien de différent sur moi?"
"Non, désolée."
Un poil vexé, Jules fonce dans la salle de Bains, se déshabille complètement et ne garde que ses bottes. Il rentre à nouveau dans la chambre et dit:
"Alors, cette fois, tu ne remarques rien de différent?"
Odette l'observe bien de haut en bas et répond:
"Ben non, franchement non: ton truc pendouille aujourd'hui comme il pendouillait hier et comme il pendouillera demain."
Furieux, Jules la sermonne:
"Est-ce que tu sais au moins pourquoi il pendouille, Odette? Je vais te le dire, c'est parce que lui, il a remarqué que j'avais de superbes bottes de cow-boy!!!"
"Oh, ben si c'est ça, c'est dommage: c'est pas des bottes que t'aurais du acheter, c'est un chapeau!"
-
journal d'une blonde:
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là , c'est un sens interdit! ", " on est à contre-sens! ", " attention À la vieille dame, freinez, freinez! ", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle xagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu
l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres:
" ATTENTION aux Manoeuvres "; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas
trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; " rentre chez toi ". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé
leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre
en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond points à une voiture à la fois!
3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui
m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne! ".
-
t'es en forme!!
-
ahah j'en ai lu plein sur un site et puis je me disait, j'en mets une, oh celle la aussi... de fil en aiguille j'en ai mis plusieurs
-
Un gars a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son n° de portable pour vendre sa voiture.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure et soudain le téléphone sonne :
"Bonjour, Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas-côté . . ."
Véridique. :lol: :lol:
-
y'en a meme une autre ou un gars a appelé la gendarmerie avec son portable pour signaler un gars en panne sur l'autoroute, il l'on fait chier
-
c'est abusé!!!
après ils se demandent pourquoi ils sont mal aimés
-
une vraie lettre de réclamation ORANGE:
J'ai acheté ce maudit pack Alcatel 501 en Décembre, et ça fait 4 fois que ce portable me cause les pires désagréments. Dernièrement, il s'est mis en tête de s'allumer tout seul, de bloquer son clavier. J'en ai plein le cul et c'est peu dire. D'autant plus que le SAV est d'une incompétence à chier par la bouche, excusez-moi de l'expression!
J'attends un hypothétique livreur depuis lundi dernier. On me sort toutes les raisons possibles et imaginables,
du genre: "Oh mince, nous avons oublier de lui donner votre nom." Et je vous donne celle-là, qui n'est pas
la pire, juste parce qu'on me la faite 2 fois d'affilée (c'est très fort,là, je suis sur le cul!).
Je suis TRES en colère, et quand je suis en colère, j'ai des pulsions psychotiques irréfrénables. Je suis persuadé que vous y mettez volontairement de la mauvaise volonté et je déteste être pris pour un con (même si j'en suis un vrai, surtout quand je suis énervé!).
Je ressens le besoin de me soulager sur quelqu'un ou quelque chose, et je refuse que ce soit sur des personnes
de mon entourage. Je vous avais prévenu avant hier, s'il y avait un problème aujourd'hui, vous en auriez un sérieux demain.
Et bien vous avez gagné, je vais vous coller au cul jusqu'à vous y fourrer votre Alcatel de m***e. J'ai peur de rien, je suis prêt à tout et je n'espère plus rien d'Orange, la plus grosse m***e que j'ai rencontrée jusqu'à aujourd'hui. Je résilie mon abonnement dès la première échéance, je change d'opérateur, de téléphone, je fuis France Télécom dès que la boucle locale est ouverte, et, petit bonus, je vais me faire un truc Orange ce week end, pour me calmer: une voiture, une vitrine, un vendeur, je sais pas encore... mais ce dont je suis sûr, c'est que ça va me faire énormément de bien. Lundi, si ça m***e encore, je contacte un conseiller juridique et je vous
fous un procès au cul, et je vous promets de faire le maximum de bruit (et vous savez que je sais en faire du
bruit!). Sachez d'ores et déjà que ce message est passé sur une dizaine de forum sur le net, et que c'est pas fini. Que je l'ai envoyé à tout mon carnet d'adresse en demandant de faire de même, que je transmettrai par écrit à ceux qui n'ont pas de mail, et que je dissuaderai tout ceux que je pourrai d'aller chez vous. A ce sujet, j'envisage de me poster devant un de vos points de vente ce week end et de montrer ma bite ou mon cul à tous ceux qui s'approcheront, en gueulant qu'Orange c'est de la m***e.
D'autre part, je passe mardi matin à la préfecture des Yvelines poser les statuts d'une association loi 1901 contre les abus des services clients des opérateurs de téléphonie mobile afin de rallier le maximum de personnes à la cause, et j'ai rempli tous les bulletins de participation aux émissions de télé en direct simplement pour pouvoir gueuler à la caméra qu'Orange c'est vraiment de la m***e! Au revoir, et à jamais.
bonne lecture. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
(faites pas attention je stock mes blaques ici, je suis sur de retrouver l'url comme ca)
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.
Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
-"les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.
Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche.
-
alors lui il a la rage 8O 8O 8O
-
allez une blague rover:
c'est un mec il achete une Rover 220 coupé turbo
tout content il appelle son pote il vont faire un tour avec la voiture qu'il vient d 'acheter
il arrive sur l'autoroute il commence a taper une pointe 110 km/h, 120, 130 -> 200
arrivé a 200 km/h il fait a son pote :" tien le volant, tien le volant"
pendant ce tps la il desserre la ceinture et baisse son pantalon
son pote qui tien le volant lui fait " tu fais koi la ?"
et lui de dire " c'est le vendeur il ma dit a partir de 200 elle suce !!! "
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
celle là elle est bonne:
l'histoire se passe dans le banquet d'un milliardaire, il fait une fête exceptionnelle avec de la bouffe de luxe a volonté, des femmes, de l'alcool ...
dun coup le milliardaire crie : j'offre 10 million a celui qui plonge dans cette piscine infestée de crocodile !!! "
et la un mec plonge il se bat avec les crocodiles c'est une bataille acharnée l'homme se bat de toutes ses forces comme crocodile dundee
au bout de 5 min il ressort de la piscine ayant terassé les crocodiles le milliardaire s'avance vers lui et lui dit :
- " bravo tu est fort et courageux tien les 10 millions"
le mec dit
- nan jen veu pa
le milliardaire :
- ok alor tien 50 millions
le mec dit
- nan jen veux pa
le milliardaire :
- ok alors tien 50 millions et ma ferrari
le mec
- nan jen veu pa
le milliardaire :
- ok alors tien 50 millions ma ferrari ma villa et ma femme
le mec
- nan jen veut pa
le milliardaire
- mais alor tu veut koi ???
le mec
- LE NOM DE L' ENCULER QUI M'A POUSSER DANS L'EAU !!!!
-
unr perle de la hot line
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
* Hot line ; que puis-je pour vous ?
* et bien, j’ai un problème avec wordperfect
* Quelle sorte de problème ?
* et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous etes toujours dans wordperfect ou vous en etes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
* C’est quoi un prompte ?
* Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l’écran ?
* Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C’est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
* je sais pas
* et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* je pense...
* bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
* oui
* Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchées à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* je ne peux pas l'atteindre
* Oh. pouvez vous le voir ?
* Non
* Même en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
* Et bien allumez la lumière
* je ne peux pas.
* pourquoi ! ?
* parce qu’il y a une panne de courant.
* une panne, ... aha ! Voilà la raison !........ Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d’emballages que vous avez eus avec l’ordinateur ?
* Heu... Oui c'est dans le placard.
* Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l’avez acheté
* Vraiment ? '’est si sérieux ?
* J’en ai peur.
* Et qu'est ce que je leur dit ?
* Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!!
-
ah oui je me souviens de ca, et je peux te dire que ce genre de clients y'en a tous les jours
-
quand j'ai lu ça j'étais mort de rire, comment on peut être aussi con? ça doit être un entrainement de tous les jours
-
des fois c'est aussi les personnes qui décrochent, y'a des catastrophes des 2 cotés
-
une petite:
C'est un policier belge qui siffle un automobiliste qui vient de griller un feu rouge.
- Et alors vous n'avez pas vu le feu ?
- Excusez monsieur l'agent mais je suis daltonien !
- Et alors ! Y a pas de feu rouge en Daltonie ?
-
c'est clair que certains sont pas des lumières
un test pour changer
Une compagnie cherchait a renouveler son personnel,
une des questions de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez a côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- L'homme ou la femme de vos rêves.
Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre BMW Z3.
Que faites vous ? Et expliquez votre réponse.
Pensez y avant de lire la suite. Ceci est un test de personnalité.
Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
- Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
- Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauve la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
- Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et donc partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.
Mais une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire !
QUELLE FUT SA RÉPONSE ??????
pensez y encore ...
Il a simplement répondu :
" Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux. "
-
j'aurais dis un truc du genre aussi lol
-
T'accroches la vieille au pare-chocs, le médecin au volant et la blonde sur mes genoux, côté passager :D
-
unr perle de la hot line
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
* Hot line ; que puis-je pour vous ?
* et bien, j’ai un problème avec wordperfect
* Quelle sorte de problème ?
* et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous etes toujours dans wordperfect ou vous en etes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
* C’est quoi un prompte ?
* Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l’écran ?
* Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C’est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
* je sais pas
* et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* je pense...
* bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
* oui
* Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branches à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* je ne peux pas l'atteindre
* Oh. pouvez vous le voir ?
* Non
* Même en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
* Et bien allumez la lumière
* je ne peux pas.
* pourquoi ! ?
* parce qu’il y a une panne de courant.
* une panne, ... aha ! Voilà la raison !........ Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d’emballages que vous avez eus avec l’ordinateur ?
* Heu... Oui c'est dans le placard.
* Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l’avez acheté
* Vraiment ? '’est si sérieux ?
* J’en ai peur.
* Et qu'est ce que je leur dit ?
* Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!!
il me semble que c'est mouth qui lavai déja raconté ici :wink:
sinon je les m bien toutes :lol: :lol:
-
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
:lol:
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Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!
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La petite fille demande à sa mère la nouvelle Barbie qui vient de sortir : La Barbie divorcée.
Alors la maman va au Toys'r'us et demande la nouvelle Barbie.
Le vendeur lui répond qu'ils ne l'ont pas parce qu'elle ne se vend pas assez bien mais lui donne le nom d'un magasin sur la rueSt-Hubert.
La dame se rend au magasin et demande la fameuse Barbie divorcée. Le vendeur lui propose la dernière barbie.
Alors la dame lui demande le prix, il lui répond 250 $.
La cliente, étonnée du prix, lui demande :
- Pourquoi est-ce si cher et le gars de lui répondre :
- Ecoutez madame la poupée vient avec : la voiture de Ken, la maison de Ken, la piscine de Ken, le chalet de Ken, la moto de Ken,...
-
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en chœur :
"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
-
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- " Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime. "
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- " Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ;
Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime. "
-
Deux copains se rencontrent.
Le premier :
- Ca va toi ?
Le second :
- M'en parle pas j'ai une de ces migraines...
- Moi quand ça m'arrive ma femme me fait une turlutte et la migraine s'en va.
- Ah oui vraiment ? Ah tiens je vais essayer.
15 jours plus tard ils se rencontrent à nouveau
Le premier :
- Alors ça va ?
Le second :
- Ouais super, j'ai essayé ton truc, j'ai trouvé ça extra et en plus qu'est ce que c'est joli chez toi !
-
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
"Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit : "Mouais,c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !"
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
"Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande :
"De quoi vous parliez ?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit : "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"
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sur les voitures:
Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306? Y'a que les trous du cul qui en ont.
Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda?
Comment appelez-vous une Fiat avec un toit ouvrant ? -Une Poubelle.
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dépend de la puissance de la dépanneuse
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comme c la saison voici le meilleur du bac 2003...
Voici quelques exemples de perles que les correcteurs ont trouvé dans leurs copies !
Bonne lecture...
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis
La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.
J'espère que vous avez apprécié ces perles
@+
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50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20
hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
-
et tiens yohan c'est pour toi, fallait pas parler des perles :lol: :lol:
Perles de la police
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...
L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.
L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son &épouse...
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...
Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Il est probable que le suicidé a été làchement assassiné
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.
L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.
L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu... (NDTr : Mais que fait la police ?)
Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.
Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.
Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.
Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros c*n !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité nous l'avons arrêté Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
Le prévenu a attendu d'avoir finit son repas pour commencer une grève de la faim.
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
Les 7 Magrébains ont été reconnu inocent apres la demande de Monsieur le Préfet.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Son alibi ayant pu être vérifiénous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
:wink: :lol: :lol: :lol:
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Une Lada, c'est bien... Une voiture, c'est mieux !
A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Comment reconnaît-on une LADA sport ?
Il y a une balle de tennis sur la boule de l'attelage.
quel est le nouveau dispositif antivol sur les ladas?
ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Déjà, elle n'est pas près d'y arriver.
Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
Comment appelle-t-on une LADA en haut d'une colline ?
Un miracle !
Quelle est la différence entre une Lada et le sida ?
Tu peux toujours essayer de refiler une Lada...
Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.
@+
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une petite:
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
"OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants!"
-
Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à discuter avec lui :
- Bonchoir monsieur
- Bonsoir ma grande
- Bougez pas j'vais chercher ma grande sœur. Elle s'appelle "PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah !!! Quand elle est née, il y a une plume qu'est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l'ont alors appelée "PLUMELLE"...
- Oh mais comme c'est joli....et toi comment tu t'appelles ma grande..
- Moua... moi... j'm'appelle "POUTRELLE"...
-
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
-
la scéne se passe au bureau des recrutements des futurs policiers.
Le premier candidat entre, l'oratoire demande, en montrant une photo d'un homme:
_que pouvez vous me dire sur cet homme?
_ben... heu... Il a qu'une oreille!
_mais non!, c'est une photo de profil, c'est normal qu'on ne voye qu'une oreille!, bon candidat suivant s'il vous plait!
le 2e candidat entre
_que pouvez vous me dire sur cet homme
_il a qu'une oreille!
_mais non, enfin, c'est une photo de profil ! candidat suivant!
le 3e candidat entre
_que pouvez vous me dire sur cet homme?
_heu... il a des lentilles de contact!
_Ha? tres bien! et comment avez vous deduit cela?
_ben c'est facile, il peut pas porter de lunettes car il n'a qu'une oreille!
-
A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans... C'est un bel âge pour mourir !
Son voisin rectifie :
- Mais non ! Il n'avait que 60 ans...
Pourtant... Si on additionne toutes les heures facturées !
-
C'est une fraise qui dit à une merde :
- Toi t'es laide, t'es moche, t'es vilaine, t'es marron, c'est une couleur moche le marron, en plus tu sens pas bon. Tandis que moi je suis belle, fine, rouge et en plus je sens vraiment bon.
Une personne passe, voit la fraise, la ramasse, et la merde répond :
- A tout à l'heure !
-
C'est une femme qui n'arrive pas à atteindre l'orgasme lorqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit :
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et sur l'armoire il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui propose 100F, s'il accepte de venir ventiler sur l'armoire, pendant qu'ils feront l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. La femme n'atteignant toujours pas l'orgasme propose à son mari de changer sa place avec le noir pour lui montrer comment on ventile. Le mari accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Le mari descend et dit : T'as vu comment il faut ventiler ! Couillon !
-
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !
-
Mouaahahahahh excellentes toutes ces blagues :D :D
-
Je laisse tomber, y en as trop.
D ailleurs, quelqu un as des nouvelles de Jean Paul???
-
pour les blagues je t'attends moumouth et jean paul je lui ai écrit et pas de news :(
-
c vrai quelles st sympas! bon j'avou les 2 qui étaient grav grde g pa lu! lol
-
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là : "Vous avez besoin d'aide ?" clame un pompier.
"C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!" rétorque le curé.
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
"Vous avez besoin d'aide ?"
"C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!"
Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
"Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?"
"Non c'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!"
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit au seigneur :
"Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!"
Et le seigneur lui répond:
"JE T'AI ENVOYE 3 FOIS LES POMPIERS CON****, JE VOIS PAS CE QUE J'AURAIS PU FAIRE DE PLUS"
-
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
:lol:
-
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
-
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
-
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
-
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
-
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."
-
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
-
la suite de:
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
-
encore comme Thug, les questions d'entretiens d'embauche:
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
réponse plus bas
- Celle qui a les gros seins !
-
La pense du jour.
"Tant que mon patron fait comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"
-
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et
lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande
d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...
-
petits noms..
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaie, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel.
Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.
-
Le Yankee, le British et l'Iraquien
>
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt
et explose le verre en l'air. Il dit : "Au states nos verres sont si bon
marché
qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit : "En Angleterre on a
tellement de sable pour faire nos verres qu'on a pas à boire deux fois avec
le
même".
L'Iraquien paisible comme un concombre, boit sa bière, lance son verre
en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. "En Iraq, on a
tellement d'américain et d'anglais qu'on est pas obligé de boire deux
fois avec les mêmes cons"
-
Bonjour,
PARTICIPES TOI AUSSI À LA JOURNEE MONDIALE
CONTRE LES MALADIES MENTALES,
ENVOIES UN MESSAGE DE SOLIDARITE À UN
DEFICIENT MENTAL QUE TU CONNAIS...
VOILA, MOI C'EST FAIT !
BONNE JOURNEE !
-
Une langue unique pour l´UE
La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union
européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus grand
nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre
d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le
cheval de Troie économique des Etats-unis et les Britanniques ont vu leur
influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur
légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe du français, particulièrement délicat à maîtriser, soit réformé,
dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons
actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre
"z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de
rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le
prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom
d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs,
tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze
ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui
auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur
le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et
le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ
zera defenu realite !
-
> > C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
> > > - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
> > > La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
> > > - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le
> pénis
> > > de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
> > > quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
> > devient
> > > un sapin de Noël.
> > > - Un sapin de Noël ?!
> > > - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
> > > Le fils alors demande au père :
> > > - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le
> père,
> > > déjà fâché, répond :
> > > - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les
> seins
> > > d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente
> et
> > > quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
> > > tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
> > > - Des oignons?!
> > > - Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
Marrant, y'a la même avec Chichi et rafarien qui circule :lol: :lol: :lol:
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pas mal celles de moumouth aussi
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Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche.
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU" !!!
-
:lol: pas mal
-
:lol: pas mal
ah c blondes! lol :lol:
-
:lol: :lol: :lol:
Terrible :D
-
Trois enfants se retrouvent à la sortie de l'école. Le premier parle : "Mon père est le plus rapide du monde car il conduit le TGV. En 2 heures il va de Paris à Lyon." Le deuxième lui répond en rigolant : "Certainement pas ! C'est mon père le plus rapide du monde. Il pilote le concorde et va de Paris à New York en 3heures et demi." Le troisième est écroulé de rires et leur dit : "Vous vous trompez tous les deux. C'est mon père le plus rapide du monde. Il termine son travail à 17 heures et il arrive à la maison à 16 heures 45, il est fonctionaire."
-
D'après une étude de deux années portant sur un panel de 46 à 500 personnes, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Belges en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le bowling.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.
Conclusion : plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière. Je suis fonctionnaire.
-
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "
-
ah oui je l'avais déjà lue :lol:
-
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s' il a de l'expérience. -"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
-
C'est un gars qui raconte à un pote :
"té, l'autre jour là, je vois une meuf attachée sur la voie ferrée, comme dans les flims, alors moi, je vais la libérer..."
- ah ouais, et après qu'est-ce qui s'est passé ?
- après, comme dans les flims, je l'ai amenée chez moi, on a passé 4 jours de folie
- terrible, et elle est mignonne ?
- ah ça, je sais pas, j'ai pas retrouvé la tête."
-
Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio,
ils vont à l'école de ski:
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il?
-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
-ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????
-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"
-
Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!
-
C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande : "Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ? -Ben oui ! -Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ? -J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !
-
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
-
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud. Tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- J'en suis sûr !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.
-
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va. Au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
-
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2.
mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».
-
llllllloooooollllllllll
-
j'aime bien celle avec ton vendeur :lol:
-
Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!
Dédicace à Franck :D :D
-
je préfère celle d'après avec le chien, elle est plus marrante
-
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va. Au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
Putain c'est la farandole de blagues :lol: :lol: :lol:
-
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
-
Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
-
C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.
-
Deux Saoudiens discutent :
-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ?
-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...
-
C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.
J'en connais une du même genre :
C'est un gars un jour qui se ballade sur la plage, il se casse la gueule et regarde pourquoi : il a buté sur une vieille lampe à huile. Bouarf, il la ramasse, et la frotte un peu pour la nettoyer. Et puis ohhhhhhh magie ! Un génie sort de la lampe ! Le génie tout content accorde à son sauveur un voeu.
Alors le gars réfléchit, regarde au large d'un air désespéré... Puis il s'adresse au génie :
- Voila génie. Ma fiancée est partie là bas, au usa, et je trouve le temps long sans elle, mais l'avion coûte très cher. Je voudrais que tu me construises une autoroute qui traverse l'océan !
Au génie de s'étonner :
- Mais tu ne te rends pas compte ! Imagine un pont géant, c'est un travail de titan, il faut prendre en compte l'érosion, les mouvements des plaques tectoniques, les marées, les courants, c'est impossible, même bouygues ne s'y tenterait pas !
Alors le gars, tout déçu...
- Bon tant pis... Sinon avec ma copine j'ai un autre problème... Voila y'a des fois quand on s'appelle, on se dispute pour des conneries, mais je ne comprend pas souvent pourquoi elle s'énerve... Donc voila, je voudrais pouvoir la comprendre !
Le génie se gratte la tête, et se tourne vers le gars :
- Bon ton autoroute... 2 ou 3 voies ?
-
ouais y'a plein de variantes
-
allez vs faire e... avec vos blages sur le psg :twisted: lol :lol:
si sa continu sur l'om sa va fuser grav ici! lol :lol:
-
Va y sur l'OM qu'on rigole :D
-
Va y sur l'OM qu'on rigole :D
si j'ai la permission d'1 modo alors.............!
je v chercher ça!
déja j'v vous mettre une surpriz en foto la :wink:
-
si j'ai la permission d'1 modo alors.............!
je v chercher ça!
déja j'v vous mettre une surpriz en foto la :wink:
Lol je ne te donne pas la permission, mais comme y'a eu des blagues sur le PSG :D
-
si j'ai la permission d'1 modo alors.............!
je v chercher ça!
déja j'v vous mettre une surpriz en foto la :wink:
Lol je ne te donne pas la permission, mais comme y'a eu des blagues sur le PSG :D
ok ça va alors :lol:
-
(http://skanzo.free.fr/images/bbq.jpg)
:wink:
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(http://skanzo.free.fr/images/bbq.jpg)
:wink:
mdr :lol: :lol:
-
(http://lesitedefou.free.fr/page_delires/anti_om2.gif)
"Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"
"Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau !!!"
"Quelle est la différence entre une pute et l'OM ?
La pute arrive a faire 4 passes d'affillée !!"
Quelle est la différence entre une capote et le vélodrome (stade ou j'ou l'om) ???
"On ne peut pas mettre 11 bites dans une capote..." !!!
Définition du supporter de l'OM :
"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes"
Quelle est la difference entre un Marseillais intelligent et un extra-terrestre?
rep:il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !
(http://lesitedefou.free.fr/page_delires/anti_om6.jpg)
Un supporter de l'OM pourrait être incarcéré pour... :
"Non-assistance à une équipe en danger" !!!
A Marseille ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve !!!
Quelle est la différence entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à rien !!!
blague anti om (http://esitedefou.free.fr/page_delires/blagues_anti_om.htm)
-
bon j'sui qu'àmoitié laché!
si vs en voulez encore dites moi ya pa de souci :) :lol: :lol: :lol:
-
tu va t'attirrer des ennuis avec ce genre de blague mon petit Franck... :D 8) :P
-
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traitepas comme un adulte
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pourensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés
-
LES GRANDES PENSEES DE LA SEMAINE :
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Un programmateur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez même pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
- Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs !
- L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone va raccrocher !!!!
-
La maîtresse d'école demande à Gaston :
"Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?"
Gaston répond: "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
"Non, non Gaston, tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser".
Quelques jours plus tard, Gaston demande à sa maîtresse d'école :
"Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse hésitante dit: "ce doit être celle qui suce ?"
Gaston dit :
"Non, non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !".
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tu va t'attirrer des ennuis avec ce genre de blague mon petit Franck... :D 8) :P
ki va me poser d pb?
g l'accord de nico n'oubli pas! j'sui perché :lol: :lol: :lol: :lol: (chirakerie naissante :wink: :lol: )
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pour les fumeurs:
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:lol: :lol:
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C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de
"jambes-en-l'air ".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement
et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution : Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas
sur le balcon ?
Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce
temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le
parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué
demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
-
> Avez vous essayé le Trythéothérhol ?
>
>
> C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
> se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc
> de l'autre cote de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
> ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes
> qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant
> lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
> sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
> à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
> une ordonnance qu'il remet au couple.
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé
> un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
>
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
> - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
-
> Avez vous essayé le Trythéothérhol ?
>
>
> C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
> se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc
> de l'autre cote de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
> ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes
> qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant
> lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
> sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
> à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
> une ordonnance qu'il remet au couple.
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé
> un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
>
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
> - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
-
excellent le dernier, il a quand même mis min à comprendre, :P
-
Petit louis
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers
le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une
"embrassade passionnée"...
Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne
à la maison en courant.
Il commence à raconter à sa mère :
- "MAMAN, MAMAN..., J'ETAIS AU PARC ET PAPA... ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début..., elle veut Entendre
son histoire.
Donc petit Louis reprend :
- "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec
tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros beco à tante
Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie
a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le
siège, puis Papa..."
A ce moment là, sa mère le coupe et dit :
- "Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais
garder la suite pour l'heure du souper !... Je veux voir l'expression sur le
visage de papa quand tu vas la raconter".
Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire...
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et... puis après, Papa et Tante Marie
ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de
faire quand Papa était dans l'armée..."
Morale : Si quelqu'un te parle............. écoute jusqu'au bout !
-
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui
a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un
plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le
vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se
reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même
situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du
plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre
tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore
la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures
lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."
-
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la
Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale
dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués
ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous
poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée
Le directeur : Pourquoi ? - Parce qu'une pensée
est presque immédiate Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement
rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique,
car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière
à 5 km de distance. Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée ! Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le
directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de Pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps
d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
Le poste fut pour lui...
-
je continue dans les insolites:
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/etrange_parking.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/danger_de_mort.jpg)
c'est le conducteur de la mini :lol:
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/cerveau.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/garage.jpg)
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/issue.jpg)
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/liberte.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/message.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Insolites/land-rover.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Insolites/land-rover.jpg)
lui ilen a marre lol
-
au moins il refourgue tout d'un coup :lol:
-
(http://www.humour.com/images/images/interdit_velo.jpg)
-
c'est fesable quand meme avec un bon BMX et du temps :lol:
-
(http://www.humour.com/images/images/voiture_parking.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/camouflage_voiture.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/wrongway.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/permis_conduire1.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/permis_conduire3.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/code-reduit.jpg)
-
(http://informatiquefrance.free.fr/upload/police.jpg)
-
(http://www.manaszk.it.pl/zarty/Angielskie_ronda.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/toutes_directions.jpg)
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/corse.jpg)
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/c_sotp.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Signalisations/stops.jpg)
-
(http://www.autofolie.org/galleries/Insolites/volvo-plate.jpg)
-
là ça va loin!
-
non mais la ca suffit, j'ai mal a la tete, en cherchant ca j'ai vu pas mal de trucs là c'est bon...
-
On peut vraiment dire que la volvo est un kart.
-
(http://www.manaszk.it.pl/zarty/Angielskie_ronda.jpg)
Ce bordel !!!!!!
-
trop fort tout ça :lol: :lol: :lol:
-
(http://mon.funhumour.com/Images/7240003040105040737.jpg)
(http://mon.funhumour.com/Images/1263453922501041821.jpg)
(http://mon.funhumour.com/Images/19183948952501041817.jpg)
-
(http://mon.funhumour.com/Images/12329762962206041737.jpg)
(http://mon.funhumour.com/Images/539123692905041104.jpg)
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Vous savez pourquoi les français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest?
- Ca fait deux verres en moins...
Quelle est la différence entre un Français et Dieu?
- Dieu ne se prend pas pour un Français.
Savez-vous exactement qui gouverne les Français?
- Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
> > > > > (C'est véridique)
> > > > > M. Seguin
> > > > > M. Legros
> > > > > M. Branlay
> > > > > M. Carel
> > > > > Mme Segolene Royale
> > > > > M. Sauter
> > > > > M. Papu
> > > > > M. Genet
> > > > > Mme Mady
> > > > > M. Jospin
Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-là du bas vers le haut en
laissant tomber les titres...
Et vive la France!
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
- Parce que les français se prennent tous pour des lumières
-
dans un cours de fille blonde, le professeur demande:
_"Ou se trouve l'amérique sur cette carte?"
Une blonde lève la main
_"Oui, va y Ghislaine, montre nous ou est l'amérique"
Ghislaine se léve et montre sans erreur ou se trouve l'amérique
_"trés bien Ghislaine!!!, alors maintenant qui peut me dire qui a decouvert l'amérique?"
et toutes les blondes en coeur:
"C'est Ghislaine! c'est Ghislaine!"
-
Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un
cimetière...
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
-
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
* Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
* Peuchère, j'te crois pas.
* Si, Si, je suis Jésus.
* Prouves-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met
la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur
les
yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
* Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
* Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
* Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que
je
suis en arrêt maladie.
-
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben,qu'est-il arrivé à
ce perroquet ? " ....
-" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
-"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
-" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
-" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
-" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
-" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ? ".
-" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique,religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix :
-" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain,il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
-" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je
devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
-" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
-" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
-" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
-" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
-" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
-" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
-" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
-" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
-
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupe qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui répond : "Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...!
-
Voici quelque phrase que seule les assureur ont l'honneur d'entendre:
-En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
-Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
-J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
-Pourquoi neu répondeéz-vous pa à le letre qeu je vous ai adressée en bonnet d'uniforme ?
-Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?
-Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
-Je trouve sa assez honteux,je vient d'aprendre que c'est moi qui payerait avec mon assurance l'accident de cette dame que je ne conner pas (ps:c'est ma voisine),elle dit etre tomber devant chez moi en passant sur l'escrément d'un chien que je ne conner pas (ps:c'est le chien de mon fils) pourquoi je devrait payer seraise posssible que ce garçon(agée de 10ans) que je ne connait pas paie avec son argent de poche (que c'est pas moi qui lui donne, il travaille pour l'avoir) si oui envoyer lui une lettre chez lui (ps:c'est la même adresse que moi) je pense que vous me comprendré, merci.
-
PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle
voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique
perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous
le prends."
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel..."
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de
dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !"
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert ! !"
-
Mouahahahahaahhahh
Allez Robert !!!
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PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de
la
chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de
parler.D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui
sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge,
le
secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à
jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un
placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un
monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend
le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le
perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis
terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés ".
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ;
c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "
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(http://futurezone.free.fr/humour/conneries/images/filmhorr.jpg)
(http://img32.imageshack.us/img32/7596/scolaire.jpg)
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:lol: :lol: :lol:
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Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½
Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.
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La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
j'aime vraiment beaucoup la fin de cette histoire (qui est vrai), enfin un peu de moral et de rspect dans ce monde ingrat. :)
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La dernière est très connue :)
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ben je connaissais pas :oops: et j'ai vraiment trouvé la morale de cette histoire tres bien :D .
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Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation.
On reste songeur...
Sur un sèche cheveux SEARS:
"Ne pas utiliser en dormant."
(Sans commentaire !)
Sur un sachet de Fritos :
"Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet."
(concours spécial voleurs ?)
Sur un savon Dove :
"Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
(c'est à dire ?)
Sur des plats surgelés :
"suggestion de préparation : décongeler"
(mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
Sur un Tiramisu Tesco's :
"à consommer avant : voir ci dessous"
et dessous, juste a coté de la date limite de consommation :
"ne pas retourner"
(bah, euh ... un peu tard, non ?)
Sur un Pudding Marks & Spencer :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé
(vous êtes sûr ?)
Sur le paquet d'un Fer Rowenta :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un sirop pour la toux pour enfants :
"Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"
(En effet, on pourrait réduire le taux d'accidents s'il y avait moins
d'enfants de 5 ans conduisant une voiture quand ils sont malades...)
Sur un somnifère Nytol :
"Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de
somnolence"
(et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
"pour usage intérieur ou extérieur uniquement"
(par opposition à ... quoi ?)
Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
"avertissement : contient des cacahuètes"
(non, sérieux ?)
Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :
"Instructions :1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits"
(3. voyager avec AirFrance ?)
Qui a dit que le monde de l'industrie manquait de poésie ?
-
Un artiste peintre qui expose ses toiles va demander au propriétaire de l'exposition si ses peintures ont eu du succès auprès des acheteurs. Le propriétaire répond:
« - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne c'est qu'un gentil monsieur s'est renseigné à savoir si tes toiles auront toujours de la valeur après ta mort. Je lui ai dit que oui, et il a acheté tes 15 toiles.
- Wow, c'est merveilleux!!!
Quelle est la mauvaise nouvelle?
- C'était ton médecin de famille... »
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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...
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1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?
16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
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C'est le premier jour de la rentrée des classes.
Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire
-
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour $2... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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la derniere m'avait vraiment fait marré
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j'avou moi pareil :lol: :lol:
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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...
MOUHAHAHAHAHAHHHHHHHH Excellent :lol: :lol: :lol:
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Excellente la dernière c'est clair :lol: :lol: :lol:
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j'ai grave kiffer la derniere :D ...comme tout le monde je crois 8)
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imagines la gueule du mec :lol:
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j'ose meme pas imaginer! ca doit etre trop bon! se faire demonter comme ca par un ordinateur.........la honte :twisted: :cry: 8O
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Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !
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(Histoire vraie)
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal. Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,etc. A profession, le type répond :
- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur de trous du cul.
- Et c'est quoi ?
- Eh bien des gens m'appellent pour me dire qu'ils veulent avoir un trou du cul plus large car ces gens recherchent de nouvelles sensations sexuelles. Ils ne veulent pas d'aphrodisiaques. Ils veulent du naturel. Alors j'arrive et je commence par un doigt jusqu'aux bras. Et puis il m'arrive aussi d utiliser des forceps jusqu à ce qu'on obtienne un beau trou du cul de 1m75
- Qu est-ce qu on fait avec un trou cu cul d 1m75 ?
- On lui donne un radar et on lui dit de se planquer sous un pont !
-
Un homme accoste une femme dans un supermarché :
- J'en envie de vous tout de suite.
- Mais, je ne suis pas une pute !!
- Mais qui vous a parlé d argent ?
:lol:
-
Deux gars se font exécuter mais avant la sentence, ils ont droit à une dernière volonté.
Le premier gars demande :
- J'adore Jean-Pascal donc, ma derniére volonté est que vous me passiez le disque 'Agitateur'.
- Pas de problème. Et vous, en s'adressant au 2e gars, quelle est votre dernière volonté ?
- D'être exécuté avant la dernière volonté de mon pote !
-
Le professeur est absent et le directeur juge que les élèves sont assez grands pour se garder.
Dix minutes plus tard, il y a un chahut terrible. Le directeur entre dans la salle de classe et saisit 3 chahuteurs :
- Toi, que faisais-tu ?
- J'écrivais des poèmes au tableau.
Le directeur regarde et cela parvint à le faire rougir.
- Renvoyé 1 jour ! Et toi ?
- J'allais allumer une clope.
- Fais voir !
Il découvre que c'était un joint
- Renvoyé 10 jours ! Et toi ?
-J e jettais du papier par la fenêtre !
- Ca peut aller, tu n'auras qu'1 heure de colle.
A ce moment-là, un élève couvert de plaies, saignant du nez et boitant entre dans la classe.
Le directeur étonné : C'est quoi cette tenue ? Puis d'abord,comment t'appelles-tu ?
-julien Dupapier, monsieur.
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:lol: :lol: :lol:
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Le baron de Rothchild arrive à Vierzon. Il commande, dans un bar, deux oeufs à la coque. La note arrive : 2000F !
Le baron, époustouflé, demande :
- Les oeufs sont si rares dans la région ?
- Les oeufs, non ! Les Rothchild, oui !
:lol: :lol: :lol:
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David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrement le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres. Il est sur le point d'entrer quand retentit un terrible coup de tonerre. David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel :
- Ben quoi ? On peut plus se renseigner ?
D.ieu a créé l'homme.
Malheureusement, il a oublié de déposer un brevet et, aujourd'hui, n'importe quel imbécile peut en faire autant.
Deux pères de famille s'extasient devant la magnifique éducation qu'il prodiguent à leurs fils :
- Chez nous, à table, on ne parle que de culture, d'art, de littérature...
- Eh bien, chez nous, on ne parle que d'argent... c'est normal, on ne parle que de ce que l'on n'a pas !
L'institutrice :
- Quel est le futur simple du verbe voler ?
- Aller en prison madame.
On est en pleine crise. Les affaires ne marchent pas du tout, le chômage guette. Ganem, Benhamou et Brahmy, dont les magasins de prêt-à-porter se côtoient, sont désespérés. Un jour, Ganem affiche sur sa vitrine : "Soldes à 30%". Puis Brahmy affiche : "50% de remise". alors Benhamou, qui a le magasin du milieu, affiche : "Entrée principale".
Un homme a perdu son portefeuille à un dîner. Lorsqu'il s'en rend compte, il prend le micro et dit :
- Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon portefeuille ce soir, il contenait cinq mille francs. J'offre trois cents francs à la personne qui me le retrouvera.
Une voix surgit du fond de la grande salle :
- J'offre quatre cents francs !
Deux amis se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 F ?
- Moi, ouais bien sûr, voilà !
Il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, ça c'est un préservatif ...
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
Vendre une chose que vous avez à quelqu'un qui veut l'acheter, ce n'est pas une affaire.
Mais vendre une chose que vous n'avez pas à quelqu'un qui n'en veut pas, ça c'est une affaire !
Deux amis se rencontrent dont un qui a un air particulièrement réjoui.
- Dis donc, tu as une mine splendide.
- Oui, j'ai un fondé de pouvoir, c'est lui maintenant qui s'occupe de tous mes problèmes.
- Mais ça coûte très cher un fondé de pouvoir, non ?
- Deux cent mille francs par an.
- Et comment fais-tu pour le payer ?
- Ah ça, c'est son problème !
Pour économiser l'argent du permis de conduire, A apprend à conduire à sa femme S. Dans une descente, les freins lâchent.
- Mon D.ieu, A ! Que dois-je faire ?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose de pas trop cher.
Deux amis rentrent dans un grand café. Le premier :
- Je voudrais un thé.
- Moi aussi, un thé, mais veillez à la propreté du verre surtout !
Le garçon revient avec deux verres :
- Voilà les thés. Qui a commandé le verre propre ?
Pour l'anniversaire de son fils, une mère lui offre deux cravates, une verte et une rouge. Le vendredi soir, le fils va dîner chez sa mère et porte la cravate verte. La mère, attristée, lui demande :
- Mon fils, elle te plaît pas, la rouge ?
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Comment les parents de Gilbert Montagné le punissaient-ils quand il n'était pas sage à la maison ?
Ils changeaient les meubles de place.
Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
-Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !
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Bill Clinton, Boris Eltsine, Jacques Chirac et le Premier ministre belge Jean-Luc Dehaene participent à une réunion au sommet dans un avion. Soudain un incident mécanique survient, l'avion pique du nez et c'est la panique. Personne n'avait seulement songé à ce type de problème et il n'y a que trois parachutes disponibles. Clinton s'adresse immédiatement aux trois autres présidents :
- Je suis le Président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai de fait le droit à un parachute.
Il en saisit un et saute de l'avion. Jacques Chirac prend alors la parole :
- Je suis le Président de la France, le pays le plus brillant, la nation de l'art et de la culture. J'ai droit à l'un parachute.
Il en saisit un et saute à son tour. Jean-Luc Dehaene regarde Eltsine dans les yeux et dit :
- Prenez ce parachute, votre pays est plus important que le mien pour l'ordre mondial.
Et Eltsine, encore sobre, rétorque :
- C'est aimable à vous mon cher Jean-Luc mais rassurez-vous, le Président du pays le plus brillant vient de sauter avec un sac de couchage...
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Roch Voisin et Patrick Bruel sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
La chanson française.
Comment Mimi Mathy envisage-t-elle de se suicider ?
Elle se pendra à un bonzaï.
Flash spécial: Dorothée a été brûlée au visage au 3ème degré.
Elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.
Pourquoi Bernard Tapie a-t-il toujours un chauffeur privé ?
Parce qu'on ne peut pas conduire avec des menottes.
Deux dames de 75 ans se parlent ; l'une regarde le Paris Match et dit à l'autre :
- Tu te souviens, lorsque nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui...
- Eh bien ça y est.
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Ce fut une rude journée de labeur. Et en plus, il fallait à présent que Bernard se rende au supermarché pour faire ses courses hebdomadaires. Il était extenué et, malheureusement, le parking du magasin était bondé... Lorsque finalement, Bernard trouva une place pour garer sa Renault 5, une Porsche superbe surgit et s'engouffra dans l'emplacement promis à Bernard. Il était furieux mais, trop fatigué pour chercher querelle à l'insolent propriétaire de la voiture de luxe, il préfera garder son calme et patienter. Il trouva finalement une place de parking un quart d'heure plus tard, juste à côté de la Porsche, fit ses courses en quatrième vitesse et revint a son véhicule. En quittant sa place de parking, la Renault 5 de Bernard recula violemment dans l'arrière de la Porsche, arrachant au passage le pare-choc et les feux arrières ... Il arrêta immédiatement son véhicule, en sortit, constata que les dommages sur une voiture d'une telle valeur, s 'élèvaient au moins à cinq mille francs. Les autres clients du magasin commençaient à s'attrouper autour de l'accident. Il saisit alors un stylo et un calpin à l'intérieur de son véhicule, et s'approcha du capot de la Porsche pour écrire un mot. Voila ce qu'il écrivit :
- Il y a beaucoup de monde autour de moi. Tous ces gens pensent que je suis en train d'écrire mes coordonnées personnelles pour que vous me contactiez et que je puisse vous rembourser pour l'accrochage. Ils ont tort. Salut.
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Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !
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Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture. Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur. Sur place, apres examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 francs. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle. Elle lui dit :
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé … de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d'oeil engageant)
- Eh la, c'est que je suis loin d'être un vieux crouton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monte comme un ane !!!
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle !
Au moment ou elle est en train de réver au marteau-pilon qui va bientot la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille
- Ben, répond l'homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 500 francs tu allais avoir droit à TOUT ça ?
-
C'est l'histoire d'un mécanicien qui travaillait sous une voiture. Malencontreusement, une goutte de liquide de freins lui tomba dans la bouche.
- Waow ! Ce truc a un goût excellent, se dit-il.
Le jour suivant, il parle de son expérience à son collègue de travail et lui dit qu'il en goûtera encore un peu aujourd'hui, 'pour voir'. L'ami ne trouve pas cela tellement normal, mais il ne dit rien. Le jour d'après, le mécano dit à son ami qu'il envisage d'en boire à nouveau, l'équivalent d'une tasse à café, et le jour suivant, il pense carrément passer au bidon complet. Cette fois, le collègue de travail est vraiment inquiet. Il lui dit :
- Tu sais que le liquide de frein c'est du poison. Et je pense que tu es en train de devenir dépendant à ce poison...
Alors l'autre lui répond:
- Bah, t'inquiète pas. C'est du liquide de freins, alors, je m'arrête quand je veux.
-
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le surlendemain
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !
-
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
-
Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh !
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon ! Voyons ça !
- Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés !
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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(http://site.voila.fr/rover-power/photo.jpg) :lol: :lol: :lol:
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(http://www.zone121.net/photo/voiture/005.jpg)
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trop bon ces deux la :lol: :lol: :lol:
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- Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !
-
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
-
- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
-
:lol:
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(http://site.voila.fr/rover-power/photo2.jpg)
(http://site.voila.fr/rover-power/photo3.jpg)
:lol: :lol: :lol:
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:lol:
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(http://site.voila.fr/rover-power/photo4.jpg)
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(http://site.voila.fr/rover-power/photo2.jpg)
Trop bon :lol: :lol: :lol:
-
> Un jour dans un train, en Savoie, un lyonnais (avec son écharpe del'OL),
> un Stéphannois (avec son écharpe des VERTS) et une jolie
> Norvégienne sont dans le même compartiment.
> Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures
> , quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le stéphannois
> et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le
> lyonnais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
> Le lyonnais se dit : " Le stéphannois a dù embrasser la Norvégienne, elle
a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : " Le
lyonnais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le
stéphannois qui n'a pas apprécié."
> Le stéphannois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
pour coller une autre mandale à cet enculé de lyonnais."
-
on peut faire la même avec le marseillai qui s'en prend une d'un parisien :lol: 8) :lol:
-
Elle était déjà passée celle là il me semble :lol: :lol:
Mais elle est toujours aussi bonne :lol: :lol: :lol:
-
desole, je fais enfin le menage de mes courriers.
-
de la part de Moumouth :)
En fixant l'image, après 4-5 secondes on voit un bateau dans le fond !
(http://site.voila.fr/rover-power/photo5.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Recyclage....à 2, il faut pô oublier celui qui prend la photo.
(http://site.voila.fr/rover-power/photo6.jpg)
:lol: :lol:
Pourquoi la Turquie ne battra jamais le Brésil
(http://site.voila.fr/rover-power/photo7.jpg)
-
Mais Mouth, c'est pas ton assureuse ? :lol: :lol: :lol:
-
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.
Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.
Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.
-
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
-
C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!
-
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
-
(connue mais lol)
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos
-
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.
On pouvait aussi citer le cône :lol: :lol: :lol:
-
(connue mais lol)
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos
wé ms la c pas portugais ms espagnol :wink: :lol:
les portugais c "s" a la fin et les espagnol c "z" :wink:
c drole qd mm tu me diras :lol: :lol: :lol:
-
ok c'est une rino ms bon :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://site.voila.fr/rover-power/sarkomegane.jpg)
-
ok c'est une rino ms bon :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://site.voila.fr/rover-power/sarkomegane.jpg)
C'est plus Sarko qui faut emmerder, c'est De Robien :)
-
wé ms bon a la base c'était lui :lol:
-
ok c'est une rino ms bon :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://site.voila.fr/rover-power/sarkomegane.jpg)
C'est plus Sarko qui faut emmerder, c'est De Robien :)
ahahhaha pas mal la photo avec les compteurs qui déconnent :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
encore de la part de moumouth :)
Question:
Vous êtes en train de circuler en ville au volant de votre voiture...
Un vélo circule à faible allure devant vous au milieu de la voie avec une
ligne blanche continue sur
votre gauche.
Que faites vous ?
1) vous dépassez rapidement.
2) vous restez derrière.
Pas facile!!!
(http://site.voila.fr/rover-power/cycliste.jpg)
-
sincerment je pense que je double sans m'arreter car malgrès son joli minouois elle a de sacrées jambes 8O 8O
-
jambes de cyclistes koi :lol: :lol:
-
Clair qu'elle a de sacrés jambons mais elle doit faire beaucoup de vélo c'est pour ça :)
Moi je lui propose de la ramener chez moi :lol: :lol: :lol:
-
une très bonne:
Parti faire une croisiere en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et echoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulierement precaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation a l'interieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle debarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: #Mais d'ou venez-vous ?
Et la superbe creature lui explique: j'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme: Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille: Non, ce canoë, je l'ai fabrique moi-meme avec les materiaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande: Mais... avec quels outils?
La jeune femme explique: J'ai decouvert sur l'île un type de pierre poreuse facile a sculpter. J'ai aussi trouve un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux materiaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour debarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'equilibre.
Il demande: Vous avez construit ca vous meme?
Et l'hôtesse des lieux explique: Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidere par le decor harmonieux et tous les equipements faconnes a la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme: Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en reserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir a l'etage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus legere pour être a l'aise.
Completement fascine, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme reapparaît dans un deshabille elegant et tres suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionne elle-meme et invite son nouvel ami a venir s'asseoir pres d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors:
Dites moi, vous etes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous demange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et repond:
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
-
C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage. Le Jules
dit a la Marie:
-Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le
champ et que tu t'aggripais a la barriere? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.
-D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. La, ils remettent ca
passionnement. A la fin, Le Jules dit a la Marie:
-Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui repond:
-C'est que, il y a 20 ans, la barriere n'etait pas electrifiee!
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
-Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
-Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe:
-Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
-Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
-Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie
-pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
-Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors:
-Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
-Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
-MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
-Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
Elle est excellente celle là :lol: :lol: :lol:
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(http://korek2.free.fr/tintin.jpg)
-
pas mal!!!tenez voila celle ci:
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!
:oops:
-
Trop bon Tintin en kangoo :lol: :lol: :lol:
-
pas mal!!!tenez voila celle ci:
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!
:oops:
moyen quand meme 8)
-
vraiment pas mal ces dernières nouvoté :lol: :lol: :lol:
-
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
:lol: :lol:
-
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite" le mec part dans la pièce a côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et là le premier dit : "au fait, la bouche fait taille-crayon!"
-
C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !".
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".
-
Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise.
Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "roupettas" sont les couilles du taureau.
Mais c'est absolument délicieux, répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
"Roupettas"
Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses !
Le serveur lui répond: "Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le
taureau qui perd!"
-
3 belges comparent la connerie de leurs femmes respectives :
- Le premier : Ah ! vous savez, ma femme a acheté une voiture alors qu'elle n'a pas le permis !
- Le 2e : Ma femme est encore pire. Elle a passé le permis avion alors qu'elle n'a pas d'avion !
- Le 3e : Ma femme, c'est la pire de toutes. Elle est partie seule au club med et elle s'est acheté 10 boîtes de préservatifs alors qu'elle n'a pas de bite !
-
un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule, eh, con !
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.
Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.
Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "
L'homme réfléchit et répond :
" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "
* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...
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:lol: :lol:
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pourquoi beaucoup de portugais ont une surcharge pondérale?
car ils n'arrivent pas à éliminer la "Grèce"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Bon j'ai rejoué à need for speed underground (il me botte bien ce jeu, ya pô à dire) et voilà les magazines que j'ai débloqué:
(http://membres.lycos.fr/skanzo/images/ferguson.jpg) (http://membres.lycos.fr/skanzo/images/2cv.jpg)
Hihi :lol:
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vantar :lol: :lol:
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19 bonnes raisons d'être un mec
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1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait
d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser
avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse
quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du
poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
-
C'est une blonde qui roule à vive allure sur l'autoroute, quand une voiture de police la rattrape et lui demande de se garer sur le bas côté.
La femme gendarme qui se présente à elle est également blonde ... elle lui demande de présenter son permis de conduire :
- Houlà ! Le permis ... heuuuu ... à quoi ça ressemble déjà ?
- Mais si, vous savez bien, la chose rectangulaire, avec votre photo dessus !
- Ah oui, suis-je bête ! Le voici
Et la blonde lui tend un mirroir ! (logique, c'est rectangulaire, et elle s'est vu dedans ...)
La femme gendarme de répondre ... :
- Ahhhh pardon ! Vous pouvez y aller ! Il fallait le dire tout de suite que vous étiez aussi de la police !
-
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
-
ah je crois que je l'avais déjà mise ici
-
ah je crois que je l'avais déjà mise ici
Peut-être
J'avais pas le courage de relire 26 pages :lol: :lol:
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Bon j'ai rejoué à need for speed underground (il me botte bien ce jeu, ya pô à dire) et voilà les magazines que j'ai débloqué:
(http://membres.lycos.fr/skanzo/images/ferguson.jpg) (http://membres.lycos.fr/skanzo/images/2cv.jpg)
Hihi :lol:
bon ben j'ai pas trop compris, mais j'apprécie les créatures qu'il ya sur les photos quand meme.
:wink:
-
La différence entre une femme et un chien :
Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un.
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison.
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure.
Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main.
Ton chien t'aime, lui.
-
:lol: :lol:
bien bien tout ça!
@matt : lie ce qui est marqué sur les magazines :wink:
-
bon ben j'ai pas trop compris, mais j'apprécie les créatures qu'il ya sur les photos quand meme.
:wink:
Dans le jeu vidéo, il arrive que ta bagnole apparaisse en couverture d'un magazine "réputé" :)
-
la c'est histoire vraie!
et c'est à moi que s'est arrivé today au taff :
" bonjour monsieur vous vendez des capotes ici?" 8O
"oui bien sur monsieur c'est un sport comme les autres! demandez à l'accueil" :lol: :lol:
yen a vraiment qui ont rien à faire comme blague :lol: :lol:
-
:lol: :lol:
bien bien tout ça!
@matt : lie ce qui est marqué sur les magazines :wink:
j'ai regardé les gonzesses moi, pas écritures :lol:
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la c'est histoire vraie!
et c'est à moi que s'est arrivé today au taff :
" bonjour monsieur vous vendez des capotes ici?" 8O
"oui bien sur monsieur c'est un sport comme les autres! demandez à l'accueil" :lol: :lol:
yen a vraiment qui ont rien à faire comme blague :lol: :lol:
La réponse est franchement trop bien trouvée :lol:
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la c'est histoire vraie!
et c'est à moi que s'est arrivé today au taff :
" bonjour monsieur vous vendez des capotes ici?" 8O
"oui bien sur monsieur c'est un sport comme les autres! demandez à l'accueil" :lol: :lol:
yen a vraiment qui ont rien à faire comme blague :lol: :lol:
La réponse est franchement trop bien trouvée :lol:
j'étais trop blazé today :lol:
-
Entre nous, tu peux pô te ramener sur le salon de chat et par la même tu ramène ce gros sac de Shatti, parce que là je me sens tout con et Arbitre veut pô sortir un mot... :(
-
Entre nous, tu peux pô te ramener sur le salon de chat et par la même tu ramène ce gros sac de Shatti, parce que là je me sens tout con et Arbitre veut pô sortir un mot... :(
j'arrive!
envoi un mp à ludo
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hein?
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hein?
Viens sur le chat lol
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j'avais compris masi j'avais oublié qu'il y avait un chat :lol: :lol: et pis si jvais sur el chat, j'aurais plus le temps de poster sur el forum, suis po dieu moi :?
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j'avais compris masi j'avais oublié qu'il y avait un chat :lol: :lol: et pis si jvais sur el chat, j'aurais plus le temps de poster sur el forum, suis po dieu moi :?
Manquerait plus que tu nous fasses une crise d'identité :lol: :lol:
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j'avais compris masi j'avais oublié qu'il y avait un chat :lol: :lol: et pis si jvais sur el chat, j'aurais plus le temps de poster sur el forum, suis po dieu moi :?
Manquerait plus que tu nous fasses une crise d'identité :lol: :lol:
lol :lol:
ben justement ludo c'est pour que tu évites de poster ici!
et par la même nous aussi :)
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bon ben la prochaine, je serais le sauveur du forum puisque jvosu entrainerais tous avec moi sur la chatte.......euh le chat :)
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bon ben la prochaine, je serais le sauveur du forum puisque jvosu entrainerais tous avec moi sur la chatte.......euh le chat :)
t'inkiète qui dit forum dit tchat pour moi :wink: :lol:
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Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.
Que désirez-vous ma fille ?
Ooooooooh toi ! Je te veux ! Prends moi !!!
Je vous demande pardon ?!?!?!?!
Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi. !!
Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii
Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
Détache moi, connard, détache moi !
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Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...
-
Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait : Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain. Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui être un grand écrivain, il répondait :
C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois.
Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft. Il rédige les messages d'erreur.
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Pas mal nico, j ai quand meme une preference pour celle du curee et de la nympho. :)
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:lol:
L'pote Jesus, j'adore ce mec :P
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8)
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sympa :)
celui de l'écrivain
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Pourquoi Internet peut il être comparé au sexe masculin ?
- Il connaît des hauts et des bas.
- Dans le passé, sa seule fonction était de transmettre l'information considérée comme vitale pour la survie de l'espèce. Certains pensent encore que c'est la seule chose pour laquelle il devrait être utilisé, mais d'autres l'utilisent d'abord pour son côté ludique.
- Il n'a ni conscience ni mémoire. Abandonné à lui même, il n'est pas capable de faire autre chose que de répéter ce qu'il connaît déjà.
- C'est un moyen de communication avec les autres. Certains prennent ses possibilités interactives très au sérieux, d'autres les traitent avec légèreté.
- Si vous ne prenez pas les mesures de protection appropriées, il peut transmettre des virus.
- Il ne possède pas de cerveau, à la place il utilise le votre. Si vous l'utilisez trop, vous allez trouver qu'il est de plus en plus difficile de réfléchir de façon cohérente.
- Nous lui attachons souvent une importance qui dépasse largement son influence et sa taille réelle.
- Si vous ne faites pas attention à ce que vous faites avec lui, il peut vous mettre dans l'embarras.
- Il possède son propre calendrier. Parfois, même avec de bonnes intentions, il pourra pervertir votre comportement. Plus tard vous vous demanderez "Mais pourquoi me suis-je comporté ainsi ?"
- Tout le monde ne l'a pas.
- Ceux qui l'on seraient anéantis si on leur coupait. Ils pensent que ceux qui ne l'ont pas leur sont inférieurs. Ils pensent que cela leur donne de la puissance. Ils ont tort.
- Ceux qui ne l'on pas peuvent parfois admettre que c'est un jouet plutôt chouette, mais ils pensent qu'il ne mérite pas toute l'agitation que l'on fait à son propos. Néanmoins, beaucoup de ceux qui ne l'on pas aimeraient bien l'essayer.
- Une fois que vous avez commencé à jouer avec, c'est assez difficile de s'arrêter. Certains pourraient y passer la journée s'ils ne devaient pas travailler.
http://www.emarketnewsletter.com
-
Combien y as t il de saisons en bretagne?
2:la petite saison des grandes pluies et la grande
saison des petites pluies...
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Combien y as t il de saisons en bretagne?
2:la petite saison des grandes pluies et la grande
saison des petites pluies...
les bons mots :) :lol: :lol:
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"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
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Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines
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Subject: Theologie....
Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que
l'homosexualité est une perversion.
" C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset
22 :
Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme :
ce serait une abomination. La Bible le dit. Un point c'est tout",
affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui
disait:
"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu.
J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire
profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres
lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que
c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre
avis,
quel serait le meilleur prix ?
Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder
des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des
nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,
mais
pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce
que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35,
verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé
de
le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante
qu'une quelconque manière ?
Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut
pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai
besoin
de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ?
Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique,
chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans
le
même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de
différents
tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à
blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure
embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon
oncle
et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ?
On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion
familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents
proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14
?
Je me confie pleinement à votre aide.
-
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand
j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le
prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un
rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'
empêcher
de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture
ne
sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle
découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne,
dans
les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie
vit un
rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce
qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour
avoir
son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne
toujours......
-
Trop bon :lol!:
-
Prière :
> > > Notre bière qui est en fût
> > > Que ta mousse soit sanctifiée
> > > Que ton verre vienne
> > > Que ta distribution soit faite
> > > Sur la table comme au bar
> > > Donne nous aujourd'hui
> > > Notre houblon quotidien
> > > Pardonne-nous nos gueules de bois
> > > Comme nous pardonnons aussi
> > > A ceux qui boivent du coca
> > > Soumets nous à la tentation
> > > Et délivre nous de la soif
> > > Car c'est à toi qu'appartiennent
> > > Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
> > > Pour les siècles des siècles.
> > >
> > > AMER
-
Spéciale dédicace à mouth !!
-
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face
d'une jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a
de plus minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin
d'oeil parfait. Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un
bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une
bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi et mets moi 2
doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ??? !!!
-
Le punk et la religieuse . . .
>
> Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
> bonne
> soeur.
>
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
>
> faire l'amour avec lui !
>
> Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
>
> Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
>
> - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
>
> infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour
> Dieu, elle ne pourra pas résister.
>
> Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
> blanc et d'une barbe.
>
> La religieuse est effectivement là, en train de prier.
>
> Le Punk surgit soudain et lui dit :
>
> - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
> réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
>
> Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
>
> - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
> derrière !
>
> Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.... Puis,
> tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
> déguisement et dit à la religieuse en
>
> ricanant :
>
> - Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
>
> Alors la soeur enlève son voile et dit :
>
> - Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le
> coiffeur ! ! ! ! !
-
monotonie..
Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec
une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des
dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane,
fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la
lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm ! .... Munster ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !
-
> Combien fait la moitié de tout ?
>
> à vos méninges... (solution voir + bas)
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> 3 mètres !
> Pourquoi 3 mètres ??? (voir + bas)
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> PARCE QUE "LE TOUT C'EST DE 6 METRES" !!!
> AU BOULOT !
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Dans la rubrique Misogynes : Règlement
L'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez
pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,
baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles
quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes
visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une
fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,
ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser
assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de
temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors
qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi
les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel
de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous
sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de
chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour
des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les
magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines
sont tous des homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle
vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire
pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va
pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse
des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes
fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de
notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas
OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites
pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du
nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons
faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande
rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des
éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister
dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre
camp....
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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !Nous aurons aussi un
petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas
chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à
ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement
cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin
d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens,
ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre
nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si
je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes",
vous ne serez plus du tout anonymeS !Comment puis-je résoudre ce problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera
autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un
cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le
mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette
époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans.
Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à
la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant
attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers
aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes
enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à
partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la
personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est
non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme
dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de
la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des
tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments
elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les
entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez
bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous
de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
-
J'apprécie tout particulièrement cette remarque:
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
:lol: :lol: :lol:
-
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
« Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos».
« Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le papi n'en revient pas! "elle est vraiment sourde!" Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».
-
> > > Un mec qui se promène dans la rue croise une femme
> > > avec des seins parfaits.
> > > Il l'aborde et lui demande :
> > > "Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous
> > > mordre les seins pour 100 euros ? "
> > > "Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle
> > > s'éloigne.
> > > Le gars se retourne, fait le tour du paté de
> > > maison en courant et l'attend au tournant.
> > > "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les
> > > seins pour 1 000 euros ?"
> > > demande t'il encore.
> > > "Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous
> > > croyez, compris ? " Le
> > > gars repart en courant, fait le tour du paté de
> > > maison suivant et
> > > l'attend de nouveau au tournant.
> > > "Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10
> > > 000 euros ? " Elle
> > > réfléchit un instant et dit : "Hmmm, 10 000 euros
> > > ? D'accord mais pas
> > > ici. Allons dans cette ruelle
> > > sombre."
> > > Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son
> > > chemisier, revellant
> > > les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt
> > > qu'il les voit, il s'en empare et commence a les
> > > caresser, les masser, les embraser, les lécher, il
> > > enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
> > > Finalement, la femme ennuyée lui demande
> > > "Allez-vous finir par les mordre à la fin ? "
> > > "Nan" répond t'il "Trop cher".
-
La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman. Et après il la pousse bien au fond avec sa grosse bite.
-
Devinette
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Aucune!!!!
réponse plus bas....
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!
-
La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman. Et après il la pousse bien au fond avec sa grosse bite.
:lol: :lol: :lol: :lol:
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Un homme fait du stop sur le bord d'une route au milieu d'une nuit très sombre. Soudain,une terrible tempête survient. De rares voitures passent mais aucune ne s'arrête. L'orage est à présent si fort qu'il est impossible de voir plus loin qu'à
un mètre devant soi. Tout à coup, l'homme discerne une voiture qui s'approche très lentement et s'arrête.
Instinctivement, il monte dans la voiture, ferme la porte et, lorsqu'il s'installe, se rend compte avec stupeur qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement. L'homme sait qu'un virage s'annonce et effrayé, commence à vouloir ouvrir la portière. Mais juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main apparaît pour faire tourner le volant.
>
> L'homme se tétanise de peur sur son siège, et constate avec soulagement mais aussi horreur, que cette main se manifeste à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
>
> La tempête redouble de violence, mais l'homme, à bout de nerfs, s'éjecte de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche, s'engouffre dans le bar, commande deux tequilas doubles sous le regard vide des habitués et en tremblant commence à leur raconter ce qui lui est arrivé.
Quelque temps plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air
> exténué et l'un crie à l'autre :
>
> - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
> qu'on la poussait !
-
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? :lol:
-
C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace.
Le matin du premier jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling !
- Ah bien, Pat'on...
Le 2eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on...
Le 3eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Sylvaner ! T'as bien compris Mamadou?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on...
.. Et le 4eme jour, le patron refait le meme briefing.
A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu...
Il le cherche de partout et fini par le trouver prostré; au fond d'une barrique, blanc de peur(!)...
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir...
-
> > > Deux blondes sous la douche.
> > > Passe moi un autre shampoing, stp.
> > > T'en as un à côté de toi...
> > > Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
> > > mouillés.
-
> > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
> > > bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
> > > son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
-
> > > Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
> > > -Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > - Évidemment il y a de la lumière !
-
> > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
> > > superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose
> > son aide :
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
> > les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
-
> > > Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup
> > de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
> > > réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
> > > La brunette lui dit
> > > - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
> > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> > > compteur à 50 000 km.
> > > La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
> > > Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
> > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
-
> > > Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
> > > chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
> > > croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle
> > essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui
> > > dit:-Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
> > > Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
> > rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à
> > la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles
> > > sont morts, alignés sur la terre ferme.
> > > A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres
> > > s'approcher de la blonde.
> > > Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos
> > et dit :
> > > -Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
-
> > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
> > > -Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque : -Il est déjà trop loin
-
> > > Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
> > brune s'écrie:
> > > -Regarde ! Un oiseau mort !
> > > La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?
-
> > > Une blonde consulte un médecin :
> > > -Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
> > > - Et ça se traduit comment ?
> > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
-
> > > Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
> > > Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
> > > dedans.
> > > Au bout de vingt minutes, le vendeur les voit encore assises dans la
> > > voiture qui n'a pas encore bougé.
> > > - " Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
> > > - "Oh non, non ! "
> > > - "Pourquoi ne partez-vous pas ?"
> > > - "C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture
> > > d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend ! "
-
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo,les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
-
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste.. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???
-
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle. Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!
-
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
-
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?
Rien. Si ça fait 30 cm, c'est noir
-
Une maîtresse de 6ème s'adresse à la classe en demandant : "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume".
La petite Germaine se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là àune classe de 6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Germaine et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille"
La maîtresse répond : "C'est exact, Simon" et se retournant vers Germaine, elle lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille:
- Un, tu as un esprit malsain,
- Deux, tu n'as pas appris tes leçons et
- Trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
-
Firmin est sur les genoux, extenué. Les exigences continuelles de sa femme
insatiable l'épuisent. Dans un ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
- "Si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide !
""
-
:lol!:
-
On annonce à l'OM qu'un match amical est organisé contre le PSG.
Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils
considèrent bien inférieure à la leur. Alors Barthez, le gardien de
l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre
le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Barthez
se rend seul au Vélodrome.
A l'heure du match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et
commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score :
1-0 pour l'OM, but de Barthez à la 5ème minute... Totalement confiants quant
à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre
tournée de pastis.
Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument
de nouveau la télé et entendent le résultats du match :OM 1 - PSG 1, but de
Rothen à la 89ème minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les vestiaires, la
tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Barthez répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...
-
Terrible :mrgreen:
-
c'est nul! vraiment! j'ai même pas ésquissé un sourire! pourtant sa me dérange pas les blagues sur le psg mais la c'est pas drole en plus!
-
Ben vi, c'est comme la blague du lépreux qui joue de la guitare, ya que ceux qui sont concernés que ça ne fait pô rire :lol:
-
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 1000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme
une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à
son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment
et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la
farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond : -" Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu-te-CASSES !!!
-
MDR TERRIBLE :lol:
-
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: " Ah ouais, pas mal .
Satan : " Tu bois ? "
Le mec: " Bien sûr .
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: " Ah, pas mal le début de la semaine . "
Satan : " Tu bouffes? "
Le mec: " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux . "
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec: " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis . "
-
On annonce à l'OM qu'un match amical est organisé contre le PSG.
Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils
considèrent bien inférieure à la leur. Alors Barthez, le gardien de
l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre
le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Barthez
se rend seul au Vélodrome.
A l'heure du match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et
commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score :
1-0 pour l'OM, but de Barthez à la 5ème minute... Totalement confiants quant
à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre
tournée de pastis.
Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument
de nouveau la télé et entendent le résultats du match :OM 1 - PSG 1, but de
Rothen à la 89ème minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les vestiaires, la
tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Barthez répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...
:lol: :lol: :lol:
-
A un moment donné Saint-Pierre et le BonDieu on un souci : il n'y a plus de place au Paradis!
Alors le Bon Dieu trouve la solution:
"Bon! A partir de maintenant il suffit pas d'avoir été quelqu'un de bon pour rentrer au paradis. il faut aussi avoir eu une mort assez horrible."
Saint Pierre accepte la nouvelle régle et se dirige vers les Portes du Ciel où quelques milliards de morts attendent pour rentrer. Il sort son calepin pour prendre des notes et appele le premier:
"ok! toi! Dis-moi comment tu est mort"
le mort repond:
"ba moi j'avai toujours eu des soupcons que ma femme me trompai. Alors un jour j'ai fait semblant d'aller eu boulot. Je suis revenu a la maison dix minutes aprés être parti et jai trouvé ma femme a poil au millieu de la chambre, rouge comme une tomate, toutes transpirée, comme si elle venait de cacher quelqu'un vite fait. J'ai fouillé partout pour trouver le type. Sous le lit, dans l'armoire, partout. Rien. Je regardait par la fenetre quand je voi des doits acrochés sur le rebort exterieur. J'ouvre la fenetre et je voi un type, en short, torse nu, suspendu a l'exterieur (faut dire que j'habite au 26° étage d'un immeuble!). Je l'avai trouvé le salaud! je commence a lui frapper les doits avec mon poing. avec la douleur il lache prise et tombe. une chute de 26 étages! Il atterit sur les arbres en bas. Je regarde, fous de rage. Il est pas encore mort! il faut que je l'acheve! Je cherche un truc lourd dans la maison. j'ai trouver! je vai lui balancer le frigo dessus! Je jete le frigo par la fenetre. Le frigo arrive en bas et ecrabouille le type. Moi, avec toute l'émotion, j'ai eu une crise cardiaque, je suis mort, et voila, je suis ici"
Saint Pierre fini de prendre ses notes et dit:
"ok. Tu as eu une mort assez horrible. Tu peut entrer. Le suivant!"
Un type s'avance, torse nu et en short.
"Et toi? Comment t'est mort?"
Le type repond:
"Moi jai toujours été sportif et j'ai toujours aimé le danger. Alors j' ai trouvé la solution : Tous les matins je vais faire des élévations suspendu sur le rebord exterieur de ma fenetre au 27° étage. Mais là jai pas eu de chance. Ca avait gelé pendant la nuit et le rebort était glissant. Alors voila je suis tombé! Au dernier moment j'arrive a m'acrocher au rebort de la fenetre de l'étage en dessous, au 26°. Quand je pensait que j'était sauvé il y a un type qui ouvre la fenetre en gueulant et qui commence a me frapper le bout des doits come un dingue. Au bout d'un moment j'ai laché prise et je suis tombé a nouveau. Là, chute libre jusqu'aux arbres en bas. Je me suis cassé les deux bras et les deux jambes mais j'était vivant. Tout d'un coup il y a un frigo qui m'atterit sur la gueule. Et voila , je suis mort et je suis la."
Saint Pierre se gratte le menton :
"ok! Tu peu y aller toit aussi. tu le mérite bien! Suivant!"
un troisième type s'avance, completement nu, et Saint Pierre lui demande a son tour comment il est mort. Le type hésite un peu et balbutie:
"Moi? j'en sais rien.... J'était a poil dans un frigo..."
-
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
-
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
Lol :lol:
-
respect a vous excellente les blague suis mort de rire
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:lol: :lol: :lol:
Bravo pour vos blagues, sauf que pour barthez, il marque seulement 1 but en 33 min contre paris en plus 8O Il jouait à cloche pied ou quoi ? :lol: :lol: :lol:
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:lol: :lol: :lol:
Bravo pour vos blagues, sauf que pour barthez, il marque seulement 1 but en 33 min contre paris en plus 8O Il jouait à cloche pied ou quoi ? :lol: :lol: :lol:
commence pas je t'aimai bien! lol :lol: :lol: :lol:
-
Je pensais à toi lorsque je disais ça 8)
Fais quelque chose de bien cette saison, supporte un vrai club 8)
-
Je pensais à toi lorsque je disais ça 8)
Fais quelque chose de bien cette saison, supporte un vrai club 8)
supporter du PSG depuis que j'ai compris ce que c'était le foot!
c'est à dire depuis que j'ai eu 4 ou 5 ans! :)
je suis un vrai supporter moi! pas un vendu!
-
A VOS COMPTEURS LES GARS !!!
Comprendre les femmes :
FINALEMENT ... UNE FEMME ... C'EST PAS COMPLIQUE
Une seule règle compte dans ce monde si romantique:
"Rendre les femmes heureuses".
Tout fonctionne selon un système à points, un peu
comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez
des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous
perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous
faites quelque chose à quoi elles s'attendent
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les
oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand
il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous
utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en
affrontant la neige...(+8 )
... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit
suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit
suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit
suspect et il y a quelque chose... (+5)
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de
fer de golf n°6...(+10)
... c'était son chien (-18 ).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis
partez bavarder (et boire un coup)
...avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle
Tiffany...(-4)
... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des
gros seins (-8 )
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des
sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
>.. et vous avez le visage peint aux couleurs de votre
équipe de foot préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7)
.. qui roule en Porsche... (-10)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous
détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous
aimez... (-2)
... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un
film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du
sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de
porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)
COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air
intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter
un oeil à la télévision... (+10)
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes
endormi (-20)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Oui ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)
-
Hommage au lundi de Pentecôte.
> Quel joli poème...
> > Cher lundi de Pentecôte,
> > Bientôt, tu n'auras plus la cote
> > Car, pour tous les salariés,
> > Tu ne seras plus férié !
> > Tu seras même supprimé
> > Nous devons te sacrifier,
> > Sous prétextes de solidarité
> > Avec les personnes âgées.
> > Elle a bon dos la canicule
> > Pour nous faire avaler la pilule:
> > Travaillons ! Travaillons !
> > Et des taxes, de plus en plus, nous aurons.
> > Nous aurions dû descendre dans la rue,
> > Pour défendre ton statut...
> > Mais tout le monde s'est tu
> > Car plus personne n'y croit plus:
> > Ni travailleurs, ni syndicats
> > Ne font désormais le poids
> > Face au pouvoir du patronat
> > Qui fait ce qu'il veut de l'emploi.
> > Il eût été plus populaire
> > De donner 1 de vos salaires
> > Messieurs les Ministres et Députés
> > Au lieu de nous culpabiliser
> > En nous disant : " Trop de loisirs,
> > Ce n'est pas bon pour l'avenir ! "
> > Nous n'irons plus au bois
> > Nous promener ce jour-là,
> > Mais dans les usines et les bureaux,
> > Nous irons bosser le coeur gros !
> > Nous ne pourrons plus maintenant,
> > Rendre visite à nos parents,
> > Eloignés par la distance,
> > Dans un joli coin de France;
> > Vous, qui avez eu cette idée,
> > Messieurs les Députés,
> > Avez-vous donc pensé
> > A toutes ces personnes âgées
> > Que leurs enfants pouvaient retrouver
> > Lors de ces week-end prolongés ?
> > Ce sera fini désormais !
> > Et ne soyez pas étonnés
> > Qu'il y ait un jour, un revers
> > A cette décision arbitraire
> > A vouloir tout casser,
> > A ne plus rien respecter,
> > Il est possible et je l'espère
> > Que vous récoltiez tout le contraire
> > De ce que vous attendez
> > En supprimant ce jour férié !
> > Il nous reste l'espoir encore
> > Que l'Esprit (de Pentecôte !) souffle très fort
> > Et vous ramène à la raison
> > En nous laissant à la maison.
> > Toi qui existais depuis des années
> > Si vraiment tu disparais
> > Sache que nous t'aimions bien, tu sais,
> > Ô lundi de Pentecôte, désormais,
> > Nous ne penserons plus à toi avec le sourire
> > Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs...
-
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturéeà deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
-J'te charrie, ta femme est déjà morte!
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Chirac créve et monte au Purgatoire. Arrivé là le jugement est vite fait et on l'envoi directe en enfer où il est recu par un demon.
"Aller! Vien Chirac! On va te trouver un bon petit rocher où tu passeras toute l'éternité!"
Ils s'arrettent a coté d'un rocher bien brulant où Mère Térèse de Calcutà attent seule. le demon dit à Chirac:
"Vu tous tes pêchés, tu vas passer l'éternité à coté de Mère Térèse!"
Chirac crie à l'injustice:
"Quoi?? Je vais être a coté de cette vielle chiante toute l'éternité? Tu déconne là!!"
Il regarde les autres rochers brulants autour de lui. Au loin il appercoi lePen sur un autre rocher à coté de Pamela Anderson. Chirac explose de rage:
"C'est quoi ca??? Ce type a étyé pire que moi!!! En plus il était facho!!! Moi on me fou a coté d'une vielle et lui il est a coté de la blonde????"
Le demon essaye de le calmer et lui repond:
"C'est pas la punition de lePen cà...."
Et il rajoute avec un air surnoi et demoniaque:
"C'est la punition de Pamela!"
-
C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que tout les deux.
-
Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..
-
Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...
-
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
-
> Elles se font faire des piercings,
> des tatouages sur le corps,
> se font faire des liftings,
> elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
> se font faire des liposuccions,
> se font placer un anneau à l'estomac,
> se font ligaturer les trompes,
> se font faire des injections de botox,
> se font faire des implants mammaires,
> elles s'épilent avec des pinces ou à la cire,
> se font perforer les oreilles
> ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER
> PARCE QUE SOIT DISANT CA FAIT MAL ?????
-
Un type lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème: Où le faire ?
Il pense aux W-C? Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau? Non, trop risqué.
Dans le jardin public? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est? »
- Gendarmerie, lui répond-on, qu'est-ce que vous faites?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le type.
- Bon, OK, dit le gendarme, et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein a main: votre voiture est à 200 mètres d'ici.
-
Trop bonne la dernière :lol!:
-
moumouth tu déchires :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse, blonde aussi
:
"Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
"De quel auteur ?"
"Oh, 20 centimètres"
La libraire répond :
"de Vincent qui ?"
-
tu vois je préfère les plus courtes! lol :lol:
-
>Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
>
>Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le
>plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont
>les
>buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les
>premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le
>troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du
>groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus
>faibles.
>De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
>plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation
>excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les
>neurones les plus faibles qui sont attaqués
>en premier lieu. Dans ce sens,
>la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles
>faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace. Le
>résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation
>causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
>mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...
>De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de
>l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne
>peuvent
>maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule
>la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation
>vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils
>étaient
>durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un
>appel
>aux armes.
>Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel,
>nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
>
>ALLONS AU BAR
-
Histoire de sourds :
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
l'obscurité
n'est
pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des
signes, le
mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de
passer
à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes,
une
solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
femme,
toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon
sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
-
Pompier
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a
peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un
camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il
réalise
que le
chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est
attaché
par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller
beaucoup
plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
-
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
-
Plongeur
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
rapidement
rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il
écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
-
> > > > Un homme demande à son pharmacien :
> > > > - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait
> > > > Le pharmacien :
> > > > - A quel parfum le voulez-vous ?
> > > > L'homme :
> > > > - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
-
Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mére.
Pendant le séjour , la belle mère décéde. Les pompes funébres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coute 5000 dollars
alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funébres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hotel , sa femme s'adresse à lui :
' chérie , je suis contente que tu es choisi le rapatriement plus
onéreux , c'est vraiment une marque d'amour pour maman '
Son mari lui rétorque :
Ici ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu
sur Terre , je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère!!!
-
Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En
allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin
lui explique:
"Vois tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer
une petite epreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir
le rabbin.
"Tres bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin replique :
"Tres mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons
dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre
moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt... !
-
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard, il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit,
il partit rendre visite à...
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait
pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à
la détente de l'homme qu'elle aimait (eh,oui, il était vraiment charmant
parce qu'il faut pas déconner quant même!)...
Il la quitta touché et perplexe...
- La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé
l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est
vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000
euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire
sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit
fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les
filles et retournez au boulot.
-
A prendre au deuxieme degree, merci.
Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme
> il
> > > se
> > > met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
> > > plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
> > > sodomiser.
> > >
> > > Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée
> > > voir
> > > un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
> > > Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte
> > > d'échangistes...J'ai bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres
> > > femmes que la mienne ...
> > > Et je me suis fait sodomiser ....
> > > " L'imam lui dit que c'est extrêmement
> > > grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne
> > > le
> > > lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il
> > > va
> > > obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au
> > > montant
> > > de la somme...
> > >
> > > Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est
> > > pas
> > > sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés
> > > pour un
> > > prix moins élevé.
> > > Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter,
> > > "Je
> > > suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool...
> > > J'ai
> > > couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
> > > sodomiser....."
> > > Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
> > >
> > > dois revenir demain avec 10 000 euros..."
> > >
> > > L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
> > >
> > > synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et
> > > qui
> > > sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
> > > Il entre
> > > dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi,
> > > je
> > > sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai
> chez
> > > vous le
> > > pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai
> > > bu
> > > de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la
> > > mienne ...
> > > et je me suis fait sodomiser ....."
> > > Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une
> > > grande
> > > bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques
> > > paquets de petits gâteaux ..."
> > > L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que
> > > je
> > > dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait
> > > 15 000
> > > euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
> > >
> > > Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c'est comme ça chez nous ,
> > > chaque
> > > fois qu'un arabe se fait enculer , on organise une petite fête !"
-
Pour calmer les cons !!
A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu " spéciaux " que nous aimons tant !
Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIÈRE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....
-
pas mal les ptites blagues mouth!!Par contre 33 pages ca commence a faire lol,t'as vu l'heure en plus?
-
t'as vu l'heure en plus?
Bouarf ya pire :lol: :oops:
-
Une secrétaire se fait interpeller par son patron qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est
simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à
réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir. Si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 EUR, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et
il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura
du pognon.
Le soir, il revient chercher sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!?
-
Dans un Hôtel des Finances, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que vacataires. Lors de leur arrivée, le contrôleur des services communs leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le contrôleur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le contrôleur est parti, le boss des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi
Le boss:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de directeurs et d'inspecteurs, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
-
Ca fesai longtemps.
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- " Maman... je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :
- "pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique :
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
- "montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, C'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les couilles!!!!"
-
un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
-
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."
-
un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
C'est un rigolo ce mouth :lol: :lol: T'as mangé un clown ce midi?? :lol:
-
le pen et mégret sont dans un bateau!
le bateau coule!
qui est sauvé??
la france
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
> Un mariage enfin original !!!!
>
> > Ceci est une histoire vraie qui vient de se
> produire ce week-end, lors
> > d'un mariage près de Limoges (vu dans le 19-20 sur
> FRANCE 3) :
>
> > C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle
> étaient conviée à peu
> > près 300 personnes.
> > Après le mariage, lors du cocktail de réception, le
> marié s'est levé,
> est
> > monté sur une estrade et a pris le micro pour
> parler aux invités. Il a
> > dit
> > qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu,
> beaucoup étant venu
> de
> > très loin pour les soutenir à leur mariage. Il a
> insisté sur le fait
> > qu'il voulait surtout remercier les parents de la
> mariée et ses parents
> > d'être
> > venus. Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous
> ceux qui étaient
> > venus,
> > avaient amené des cadeaux etc. etc., il a dit qu'il
> voulait lui-même
> > offrir un cadeau à tout le monde et que dans les
> rubans disposés sur
> chaque
> > siège
> > d'invité se trouvait une enveloppe en papier Kraft.
> Il a ajouté que
> > c'était cela son cadeau et a dit à tout le monde
> d'ouvrir son enveloppe.
> A
> > l'intérieur de chaque enveloppe se trouvait une
> photo de 15 à 20 cm sur
> > laquelle on pouvait voir son témoin en train de
> faire l'amour avec la
> > mariée!
> > Il avait dû se douter de quelque chose à leur
> propos et engager un
> > détective privé...
> > Après ça, il est resté debout pendant quelques
> minutes, histoire de voir
> > la réaction de tout le monde, alors que le frère de
> la mariée était en
> > train
> > d'arracher les photos à tout le monde et que le
> beau-père était en train
> > de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé
> pour la cérémonie!
> > Puis
> > il s'est retourné vers le témoin et a dit " enculé
> ", il s'est dirigé
> vers
> > la mariée et a dit " salope " , puis il a dit "
> moi, ça ne me regarde
> > plus" et est sorti de la salle.
> > Dès le lendemain, il a fait savoir qu'il entamait
> la procédure de
> > divorce.
> > La cassette vidéo de la réception est actuellement
> l'objet d'une
> > procédure
> > de saisie, demandée aussitôt par les parents de la
> mariée auprès de la
> > Préfecture.
> > Alors que la plupart d'entre nous aurait cassé avec
> la fille après la
> > découverte de sa liaison, ce gars a préféré la
> demander en mariage
> (alors
> > qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à
> travers tout cela.
> > Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée
> un mariage et une
> > réception pour 300 personnes, faire en sorte que
> tout le monde soit au
> > courant de ce qui s'est passé et pourrir la gueule
> du témoin et de la
> > mariée
> > devant leurs amis, parents, grands-parents, etc...,
> et se garder en
> atout
> > une belle cassette vidéo (le vidéaste était payé
> par ses soins)!!!
> > L'histoire ne dit pas encore ce que le gars risque,
> d'autant plus que la
> > famille de la fille appartient à une caste de
> notables bourgeois
> > apparemment
> > assez influents et que les invités ont tous reçu
> dès le lendemain des
> > télégrammes dans lesquels la famille de la fille
> insistait sur la thèse
> > du complot...
> >
> > C'est pas un beau scénario de film ça ???
-
> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens
> américains font part
> de leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les
> jambes avaient été
> broyées sous un train. Grâce à notre technique
> ultra-moderne, nous les
> lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le
> marathon de
> New-York!"
> Applaudissements et hourras dans la salle.
>
> Deux chirurgiens chinois interviennent : "Nous avons
> eu un patient dont
> les bras avaient été arrachés et broyés dans une
> machine-outil. Grâce
> à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons
> réparés, et trois
> mois après, il participait aux championnats du monde
> d'haltérophilie."
> Applaudissements et hourras dans la salle.
>
> C'est le tour des chirurgiens français : "Nous avions
> un trou du cul à
> Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons
> greffé à Matignon,
> et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la
> France !"
-
Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au secondaire ! La prof., un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires,décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ? - Douze !
- Et 6 X 6 ? - Trente six, M. le directeur,
- Capitale du Japon ? - Tokyo ! - ...
Et le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof. demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof.
commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds : - Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame !
Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ? -
Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! - Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ? -
La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?
- Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au secondaire que je vais l'envoyer mais directement à
l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !
-
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe
pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde... (la maîtres! se se dit : pour l'instant ça commence bien) ...et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
-
(http://img88.exs.cx/img88/3042/gourmand_voiture.jpg)
-
et pour toi moumouth:
(http://img51.exs.cx/img51/4175/officecooler.jpg)
-
(http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/pojat_on_poikia.jpg)
-
(http://img88.exs.cx/img88/3176/9-rigolo1.jpg)
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(http://img3.exs.cx/img3/4392/total1.jpg)
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(http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/blipp_36.jpg)
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(http://img130.exs.cx/img130/9223/bike_car_transport.jpg)
-
(http://www.humour.com/images/images/gin_tonic.jpg)
-
Terrible :lol: J'adore l'histoire du mariage :lol!:
Tiens moi j'ai une p'tite blaguounette aussi, je scannerai la copie dès que je l'aurai récupérée :)
Bon donc je vais bientôt quitter l'IUT, donc je me fous des partiels comme de mes premières chaussettes. Aujourd'hui, partiel de stats, j'ai fait 2 ou 3 exos, et en dernière page une petite rédaction sur mon point de vue vis à vis de l'IUT, de mon hamster qui s'est pendu aux barreaux de sa cage, et de deux questions que je me posais : la 1ere, si j'allais avoir plus de 1 pour mon partiel de stats, et la 2nde si la prof allait avoir le courage de lire ma dissert' :D
-
c'est toto ayant des problémes instestinaux et désirant j'acheter des supositoites, malheursement la pharmacienne se trompe et lui vend des cartouches, cartouches de chasse, alors quand toto va au toilettes ca fait des trous partout. :lol: :lol: :lol: :lol:
Voilou c'était une petite blagounette pure d'étendre l'atmosphére ( mais qui n'est pas tendu dans ce forum bien entendu)
-
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...
-
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
-
Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
-
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons
de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la
cuisine, assis devant une tasse de café Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe
et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!"
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la
cuisine, assis devant une tasse de café Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe
et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!"
Elle déchire celle la, énorme :lol: :lol: :lol: :lol:
-
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe
pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde... (la maîtres! se se dit : pour l'instant ça commence bien) ...et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
-
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et&nb! sp; même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour MexicoCity, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 à 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...
-
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
-
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
-
C'est le père qui se promène avec son fils de 6 ans :
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles.
Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.
Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
-
La fable "Le cheval, la poule et la BMW"
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW (celle du fermier ...oeuf corse !), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent ...et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit, et le cheval la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
-
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une
grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse;Tu
t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,on va se
faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les
interpelle :
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar
(et autant de whiskys),
le second fait au premier :
" Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller " Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse
Entre le 3ème et le 4ème bar...... "
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
t'es trop mouth :lol: :lol: :lol: :lol:
-
(http://img16.exs.cx/img16/4366/Daj_OhGod01.gif)
-
Bruno ...., 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de
> sperme.
>
> Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le
>
> lendemain pour l'analyse.
>
> Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
>
> Le médecin lui demande pourquoi.
>
> Eh bien voila, docteur...
>
> J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
>
> Avec la main gauche, rien non plus.
>
> Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
>
> Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche, toujours rien.
>
> Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
>
> dents..
>
> Toujours sans succès.
>
> Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main
>
> droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
> dents...
>
> Le médecin, choqué, l'interrompt :
>
> " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
>
> " Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
> pas
>
> pu ouvrir ce putain de flacon...... "
>
-
Blague à faire à une femme
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
-
Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"
-
Dernier logo de Mercedes
(http://img30.exs.cx/img30/7343/33-image001.jpg)
-
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à
fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou
du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met
à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou
du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse...
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel
on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de
chance alors il
perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc
qu'on gratte et qui
fait
gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant
pas d'objection, le
père
répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi
?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du
cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
-
Une bien crade mais c est que du bonheur.
(http://img74.exs.cx/img74/1421/ea-couple_omo.jpg)
-
ouai deg, c clair :lol:
-
claire :roll:
-
plus deg il n'y a pas Bravo
-
Elle est delire celle la :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé
samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration ! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier
par le monarque d'un royaume voisin.
Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de
vivre d'Arthur.
Alors il lui offrit la liberté contre la réponse a une question très
difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne
pouvait la donner au bout de ce délai il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et pour
le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand
même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener
la réponse au bout d'un an.
Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les princesses,
les prostituées, les prêtres, les sages et le fou de la cour. Il parla a
chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille
sorcière qui était la seule a pouvoir connaître la réponse. Le prix en
serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix
exorbitants qu'elle demandait.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que
d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre a sa question mais il
devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser
Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami
d'Arthur. Le jeune Arthur fut horrifie la vieille sorcière était bossue et
terriblement laide n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts,
faisait souvent des bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature
aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami a l'épouser et d'endurer un
tel fardeau. Gauvain en entendant la proposition parla a Arthur.
Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie
d'Arthur et préserver la Table Ronde.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondit a la question.
"Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie."
Chacun sut a l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et
que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin
épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté.
Quel mariage ! Arthur était tenaille entre le soulagement et l'angoisse.
Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La
vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les
doigts, rota et péta et mis tout le monde mal a l'aise. La nuit de noce
approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit entra dans la
chambre. Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se
tenait devant lui.
Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que
comme il avait été gentil avec elle quand elle était la sorcière, elle
serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une
magnifique jeune fille.
Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit ?
Quelle question cruelle... Gauvain commença a réfléchir a ce problème :
pendant la journée une belle femme a montrer a ses amis mais la nuit, dans
l'intimité une vieille et sinistre sorcière. Ou bien dans la journée une
hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouir des moments
intimes...
Que feriez-vous ?
Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir
fait votre propre choix.
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
Le noble Gauvain répondit a la sorcière qu'il la laisserait choisir
elle-même.
En entendant cela elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce
qu'il l'avait respectée et l'avait laisse décider elle-même de sa vie.
>
Morale de l'histoire :
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>
>
>
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>
>
>
>
La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou
atroce, dessous il y a toujours une sorcière...
-
> >Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
> >totalement 'dégrammé. ' Il se force à ouvrir les yeux et les
> >premières choses qu'il voit ... c'est un tube d'aspirines et un
> >verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et
> >voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
> >
> >Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout
> >est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux
> >aspirines et remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le
> >petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
> >Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement,
> >son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de
> >son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit
> >déjeuner. Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?"
> >Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3
> >Heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le
> >couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir
> >à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
> >Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la
> >maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est
> >prêt sur la table ?"
> >Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à
> >Coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
> >"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
> >
> >Elle a pleuré avec un sourire et a dit:
> >Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !
-
Je crois qu on la deja sorti celle la mais bon je l est encore recu.
MOURICE BEN FENECH (ou Abdel Ourzik, ça marche aussi) se présente,
pour
un
emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend
de tout.
Le:patron lui demande s'il a de l'expérience ?
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demandes ça
à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi!
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti
au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir latête de ma mère, y'a
pas
meilleur vendeur qui moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
Seulement 100.000 Euros, patron.
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?
Et Mourice, il raconte...
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dis
qu il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vend aussi la grande
canne
avec la ligne et lesbouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un commeça, que j'li dis, ti
peux r'monter MobyDick avec
ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
passer
pour un plouc, hein chef. Et les clients de Ben F'nech,ils peuvent
avoir
l'air con mais pas l'air plouc.
Pis j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les
deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la
côte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le
bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000
tout rond, mais ti paies cash".
Il a dit : J'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans
la
caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y venait pour
ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
-
> >Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas > >totalement 'dégrammé. '
(...)
> >Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !
Tu radotes :)
-
(http://lelombrik5.free.fr/Images/pastaga.jpg)
-
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à
son chevet jour et nuit.Un jour l'homme se réveille.
Il fait signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotés ":- lorsque j'ai été
licencie, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu
m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés. Tu sais quoi ???"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"
-
> L'UNIQUE DÉFAUT DE LA FEMME
>
Au moment où Dieu créa la femme, il était dans son sixième jour de travail.
>
Un ange apparut et demanda :
"Pourquoi passes-tu autant de temps sur celle-là ?"
>
Et Dieu répondit : "As-tu vu ma feuille de spécifications pour elle?
Il faut qu'elle soit complètement lavable, mais pas en plastique,
qu'elle ait plus de 200 parties qui bougent, toutes remplaçables et qu'elle
puisse fonctionner avec du Coca Light et les restes du dîner, qu'elle ait les
genoux qui puissent accueillir quatre enfants en même temps, qu'elle ait
un bisou qui puisse tout guérir que ce soit un genou écorché ou un coeur
brisé et qu'elle fasse tout uniquement avec deux mains."
>
> L'ange était étonné qu'il y ait autant de spécifications.
>
"Uniquement deux mains ? Impossible ! Et celle-ci n'est que le
modèle courant ? Cela fait trop de travail pour une journée.
Attend demain pour finir."
>
"Mais je ne le ferai pas" protesta Dieu. "Je suis si près de finir
cette création qui me tient à coeur. Déjà elle sait se guérir
lorsqu'elle est malade ET peut travailler 18 heures par jour."
>
L'ange s'approcha et toucha la femme. "Mais Dieu, tu l'as créée si douce."
>
"Elle est douce", accorda Dieu, "mais je l'ai également créée forte.
Tu n'as aucune idée de ce qu'elle peut endurer ni accomplir."
>
Saura-t-elle réfléchir ?", demanda l'ange.
>
Le Seigneur répondit : "Non seulement elle sera capable de
réfléchir mais elle sera capable de raisonner et de négocier."
>
L'ange remarqua ensuite quelque chose et, tendant la main, toucha
la joue de la femme."Oh la la, il semblerait que ce modèle-là ait une
fissure.
Je te l'avais dit que tu essayais d'en mettre trop dans ce modèle."
>
"Ceci n'est pas une fissure", corrigea le Seigneur, "c'est une larme!"
>
> "À quoi sert-elle la larme ?" demanda l'ange.
>
Le Seigneur dit : "La larme est sa façon d'exprimer sa joie, sa
peine, sa douleur, sa déception, son amour, sa solitude, son deuil et sa fierté."
>
L'ange était impressionné. "Mon Seigneur, tu es un génie. Tu as
pensé à tout ! La femme est si extraordinaire !! "
>
Et elle l'est ! Les femmes ont des forces qui étonnent les hommes.
>
Elles traversent des épreuves et elles portent des fardeaux, mais
elles contiennent du bonheur, de l'amour et de la joie.
>
Elles sourient quand elles ont, en réalité, envie de hurler.
>
Elles chantent quand elles veulent pleurer.
>
Elles pleurent lorsqu'elles sont contentes et rigolent
lorsqu'elles sont nerveuses.
>
Elles se battent pour défendre leurs croyances.
>
Elles prennent position contre l'injustice.
>
Elles n'acceptent pas un "non" lorsqu'elles croient qu'une
meilleure solution existe.
>
Elles se privent pour que leur famille puisse en avoir.
>
Elles accompagnent un(e) ami(e) terrorisé(e) chez le médecin.
>
Elles aiment sans condition.
>
Elles pleurent lorsque leurs enfants se surpassent et se
réjouissent lorsque leurs amis obtiennent des récompenses.
>
Elles sont contentes à l'annonce d'une naissance ou d'un mariage.
>
> Elles ont leur coeur brisé au décès d'un ami.
>
Elles pleurent la perte d'un membre de la famille, et malgré tout
sont si fortes alors qu'elles pensent n'avoir plus de forces.
>
Elles savent que le fait d'être serré dans les bras ou de
recevoir un bisou peut guérir un coeur brisé.
>
Les femmes sont de toutes formes, tailles et couleurs.
>
Elles prendront le volant, voleront, marcheront, courront ou vous
enverront un courrier pour vous montrer combien vous comptez pour elles.
>
Le coeur d'une femme est ce qui fait tourner le monde.
>
Elles apportent de la joie, de l'espoir et de l'amour.
>
Elles ont de la compassion et des idéaux.
>
Elles donnent du soutien moral à leurs famille et amis.
>
Les femmes ont des choses vitales à dire et tout à donner.
>
Néanmoins,
S'Il N'EXISTE QU'UN DEFAUT CHEZ LES FEMMES,
C'EST QU'ELLES OUBLIENT LEUR VALEUR !
-
Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède.
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction:
celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels....
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros Loule de Marseillais toujours ivre, le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes,orchestre et pastaga.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable.
Qu'a fait, par exemple ce gros abruti de Marseillais pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était chauffeur de bus à Marseille : En moyenne, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu à chaque carrefour..
-
(http://img141.exs.cx/img141/4012/moumouth9ik.jpg)
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Mdr :lol:
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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(http://img140.exs.cx/img140/4668/84ca171937c616a9sy.jpg)
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PTDR :lol: :lol: :lol:
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MDR celle la déchire :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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(http://img140.exs.cx/img140/4668/84ca171937c616a9sy.jpg)
Foirer ce ZS, je voulais pas le mettre pour froicer personne et j ai le retour du baton. :D :D :D
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Attend voir, si tu lui enleve les lunettes, MAIS on dirait toi ZS :D :D :D
-
Attend voir, si tu lui enleve les lunettes, MAIS on dirait toi ZS :D :D :D
:lol: :lol: :lol:
je te demanderai à l'avenir de garder pour nous notre vie privée :x :P
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Mdr :lol:
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Attend voir, si tu lui enleve les lunettes, MAIS on dirait toi ZS :D :D :D
:lol: :lol: :lol:
je te demanderai à l'avenir de garder pour nous notre vie privée :x :P
:D :D :D :D :D :D :D :D
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(http://img148.exs.cx/img148/664/illusiondoptique6br.png)
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:lol: :lol:
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Reponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Histoire vraie : l'auteur du dossier a parait-il ete embauche !
1. NOM, PRENOM:
****, Herve
2. AGE:
28 ans
3. POSITION DEMANDEE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus serieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilite d'etre exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS DE SALAIRE:
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ca n'est pas possible, faites moi une proposition, nous negocierons.
5. EDUCATION:
Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE:
Cible de predilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur reelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos voles, exhibee en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART:
Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE
N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES
De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ca depend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulee. Il faudrait plutot demander :
Avez-vous une voiture en etat de rouler ?
La reponse serait sans doute differente.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai deja obtenu deux fois les 3 bons numeros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais meme faire cela des maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous defie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider mon prochain à se restaurer,
ou
2. Un fort endettement.
A votre avis ?
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Bon allez je m'y mets aussi,une ptite pour voir
Combien de temps vit une moule?
De 13 a 16 ans,apres ca commence a avoir du poil et on appelle ca une chatte.
desolé!!
-
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits,
ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était
le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
prit
le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent
pour
la
distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père
Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet
accident. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent
pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident..
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un
sourire,
et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en
sourire...
Pas vrai ?
-
Super instal, tous les jacky ne sont pas que dans l automobile.
(http://img96.exs.cx/img96/3341/fil12326jo.jpg)
-
Drole de portail.
(http://img90.exs.cx/img90/420/fil12339xy.jpg)
(http://img90.exs.cx/img90/256/fil12341mi.jpg)
-
Y as des pationner de toute les races.
(http://img90.exs.cx/img90/2561/fil24973ss.jpg)
-
Y as des pationner de toute les races.
(http://img90.exs.cx/img90/2561/fil24973ss.jpg)
oh!!!! MDR :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Nouvelle race hibride d animaux.
(http://img73.exs.cx/img73/6680/fil12359vi.jpg)
-
Un velo a l ancienne comme on les aimes :)
(http://img73.exs.cx/img73/7546/fil12362hl.jpg)
-
Encore un qui n as pas fait le menage dans les chiottes;
(http://img73.exs.cx/img73/5499/fil12374kk.jpg)
-
Nouvelle race hibride d animaux.
(http://img73.exs.cx/img73/6680/fil12359vi.jpg)
:D :D
J'aurai juré qu'il fumait un tarpé :lol!:
-
(http://img134.exs.cx/img134/816/fil12445yh.jpg)
-
(http://img134.exs.cx/img134/1951/fil24961qn.jpg)
-
:lol: :lol: :lol:
Sympa toutes ces photos bravo moumouth :wink:
-
C est de saison :wink:
(http://img62.exs.cx/img62/7048/accidentdaviondenoel4ta.jpg)
-
(http://img98.exs.cx/img98/5871/accidentdenoel6yh.jpg)
-
(http://img98.exs.cx/img98/3139/noelquestiondeprincipe0dg.jpg)
-
(http://img77.exs.cx/img77/8047/preparatifs4rs.jpg)
-
(http://img77.exs.cx/img77/7663/renne6mu.jpg)
-
C est de saison :wink:
(http://img62.exs.cx/img62/7048/accidentdaviondenoel4ta.jpg)
:lol: :lol: :lol:
-
Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit::
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours. Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du rosbif que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
Et nous en sommes arrivés là.
-
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les
dérives de l'interconnexion des données informatiques !!
- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,
voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr
Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse
est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à
la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone
mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoir ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur
Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement
traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement
déconseillé.. Si la
commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime?"
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza
?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à
la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le
Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et
"alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés
par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de
Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si
vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation
nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous
livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le
Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de
m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va
prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter
des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte
de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un
retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe
en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à
agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15%
de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de
protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous
êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu
votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une
heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un
flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.
D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à
Speed-Pizza."
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(http://img77.exs.cx/img77/8047/preparatifs4rs.jpg)
MDR excellent :lol:
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et oui mouth, ça sera peut etre ça le futur
déja Orwell, l'avait écrit dans 1984
(écrit en 1948 bien avant l'ère informatique telle qu'on la connait aujourd'hui, mais il avait tout compris déja)
bigbrother n'est donc pas si loin que ça, radars automatiques, peages automatiques, payments et retraits par cartes de crédit et téléphone gsm, a tout instant on peut savoir ou l'on se trouve a 10 km près
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et oui mouth, ça sera peut etre ça le futur
déja Orwell, l'avait écrit dans 1984
(écrit en 1948 bien avant l'ère informatique telle qu'on la connait aujourd'hui, mais il avait tout compris déja)
bigbrother n'est donc pas si loin que ça, radars automatiques, peages automatiques, payments et retraits par cartes de crédit et téléphone gsm, a tout instant on peut savoir ou l'on se trouve a 10 km près
Eh oui effectivement, Big Brother est partout, on est d'ailleurs déjà en plein dedans...
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à
une
table toute proche.
Elle était complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille
de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme
acceptait la bouteille, elle se rendrait immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la
main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une
Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans
votre pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma
Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600
SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur
mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me
couperais jamais 5 centimètres !!! »
P.S. Rendez-moi la bouteille !
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:lol: :lol: :lol: :lol:
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En effet elle est pas mal, bien trouvé celle là :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Un homme de passage dans la ville de son ami , demande à ce dernier de l'herberger pour la nuit.
"Pas de probléme , tu as le choix de dormir soit dans le salon sur le canapé lit, soit dans la chambre de bébé"
Aprés une rapide réflexion, l'Homme choisi de dormir sur le canapé lit pensant que le bébé en question ne ferait que brailler pendant toute la nuit.
Au matin, il se lève et se dirige dans la salle debain , tombe sur une superbe femme...
"qui etes vous ? s'enqui-t-il ?
- moi c'est christelle mais vous pouvez m'appeler bébé, et vous ?
- moi le roi des cons
-
Des gens disent que je dois être un type horrible mais ce n'est pas vrai. J'ai le coeur d'un jeune garçon. Dans un bocal. Sur mon bureau... [ Stephen King ]
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la Femme ?
?
??
???
Pour lui permettre d'en placer une.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
?
??
???
1 - Le livre de cuisine de la Somalie.
2 - La liste des héros italiens.
3 - Un siècle d'humour allemand.
Qu'est ce qu'un cochon qui rit ?
?
??
???
Un porc tout gai...
Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
(Proverbe Chinois)
Quelle est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
?
??
???
Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Quelles sont les mensurations de Mayté ?
?
??
???
C'est 90-60-90... et pareil pour la cuisse droite.
Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
?
??
???
Parce qu'ils ont des gros doigts...
Une bonne affaire: acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se
rouillent
Pourquoi la Normandie est une région où le LSD est à la mode ?
?
??
???
A cause des trips à la mode de Caen.
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas.
La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède
Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route.
Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères.
Avec le choc, la mallette s'ouvre; elle est pleine de grosses liasses de billets de 500 Euros !
Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...
Patrick discute avec sa femme Marie-Lise :
- Salut chérie ! Brrrrrrr ! Quel froid il fait aujourd'hui !!!
- Oui c'est terrible !
- Je me demande si notre tout petit bébé va supporter une telle température.
- Ne t'inquiète pas pour lui. J'ai été prévoyante et je l'ai mis au chaud.
- Ahhh ma chérie, voilà pourquoi je t'aime !
- Et puis j'ai été trés prudente; j'ai mis la puissance du micro-ondes sur la puissance minimale et pour 10 minutes seulement..
Deux pétomanes se rencontrent dans la rue. Le premier fait à l'autre :
- Alors, ça gaze ?…
Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme.
Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme.
Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.
Il y a deux sortes de mariages: le mariage blanc et le mariage multicolore.
Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
-
Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route. Tonio demande à Gillou:
-Tu peu regarder si ma braguette est ouverte?
Gillou regarde et repond:
-Non, elle est pas ouverte!
L'autre:
-Pfff... Ca fait rien. Je pisserai plus tard...
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Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route. Tonio demande à Gillou:
-Tu peu regarder si ma braguette est ouverte?
Gillou regarde et repond:
-Non, elle est pas ouverte!
L'autre:
-Pfff... Ca fait rien. Je pisserai plus tard...
Avant ou après la malette de billets ? :mrgreen:
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:D :D :D