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[Jeudi]

 

Un homme légèrement homo entre dans une charcuterie et demande au charcutier, un beau saucisson...

Le charcutier lui demande : Entier ou en tranche le saucisson
Et l'homme lui répond un peu sèchement : Tu prend mon cul pour une tirelire

 

[yallah5]

 

[kenjiro81]

Une blonde achète une Rover 75 neuve.
Le lendemain elle télephone au garage en disant que la voiture est en panne. Le concéssio envoie dessuite la dépaneuse.
Au garage le chef d'atelier constate que le boite de vitesse est HS. Il trouve bizarre sur une 75 mais le gerant de la concession lui dit qu'il faut remplacer la voiture sous garantie. Pas de souci, notre blonde a une nouvelle 75, toute neuve, sans aucun frais.

... Le lendemain elle telephone a nouveau    Voiture en panne  
Nouveau remorquage jusqu'au garage. A nouveau la boite de vitesse completement grillée

Le gerant de la concession au mecano:
"Bon, on lui file une nouvelle 75 mais tu vas faire un tour avec elle pour voir ce qui ce passe."
Nouvelle caisse pour la blonde. Elle se met au volant et le mecano coté passager.
"Ok -lui dit le mecano- Montrez moi comment la voiture tombe en panne"
"Bah, au debut ca va -repond la blonde- je passe la 2°"
Elle accelere.
"Là, je passe la 3° et aucun souci non plus."
Elle continue a accelerer.
"Ensuite la 4° et pas de probleme, et la 5° aussi. Mais le probleme c'est maintenant qu'il arrive!"
"Quand vous passez la 5°?" -demande le mecano
"Non -repond la blonde- C'est la, comme ca! Quand je passe la Rapide!
Boum!!!!!

[Jeudi]

 

[Togusa]

         



celle là faut que je la raconte demain au boulot

[Jeudi]

Que font des chasseurs sur le toit d'un monastère??

Ils chassent le "moine haut"  

Et oui ça vole bas

[Rover820i]

S'pas possible la blague sur la blonde et la 75;

Y'a plus de garantie

[Jeudi]

Un homme arrive en retard à son bureau, complement en âge et tout sale avec des griffures, son patron lui demande pourquoi un tel retard, l'homme lui répond j'ai enterrer ma belle mère ce matin, le patron, toute mes condoléances, mais pourquoi êtes vous dans un tel état?? L'homme répond et bien elle n'était pas d'accord...

[BillyBug]

Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils. Le gosse regarde l'amant et dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars"
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ". Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars"
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement combien.
" 1000 frs " dit le gamin"
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type ",
"combien ?
" demande le père " 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux : " 1500 frs ! Mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le confessionnal et le pretre lui dit :
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "


Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
•   "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
•   "Je vois des millions et des millions d'étoiles. "
•   "Qu'est-ce que cela vous évoque ? "
•   "Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de plantes".
•   "Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion".
•   "Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3h 15".
•   "Théologiquement,je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants".
•   "Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :
"Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente."


Une tite dernière:
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"
Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? ... il rajoute "... réfléchi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

[kenjiro81]

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant mon cul) je lui disais là là !!

[VINOUX59]

J'en ai une pas mal!!

C'est un zoophile,un serial killer,un necrophile,pyromane et un sadomaso qui s'ennuient sur un banc dans un Park!

soudain le zoophile lance:   "Si on attrapait un chat!!"

le serialkiller répond:  " On pourrait lui couper les pates et le tuer!"

le necrophile :  "on pourrait le sodomiser!!"

le pyromane:  " le bruler!!"

Tout à coup le sadomaso fait: "Miaouw, miaouw....!!

[Rover820i]

J'ai une idée sur l'identité du sado-maso

[kenjiro81]

J'ai une idée sur l'identité du sado-maso

Clubman?

[Jeudi]

C'est lui qui était à la charcuterie je crois

[Jeudi]

Comme ce topic commence à perdre du poil de la bête, je post la blague du jour :

Quelle est la différence entre une protituée et une pizza?????










Une Pizza tu peux l'avoir sans champignon