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[jean-paul]

LA VIE DE L'HOMME...
 
 Enfin une vanne bien mignone et bien propre... ça change !... soupir...

===============================================

> > Le premier jour, Dieu a créé la vache.
Dieu a dit :
 "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
 soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie
de 60 ans."
 -La vache répondit : "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
 - Et Dieu a été d'accord.
 
> >  Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
 "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
 et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
-Le chien a dit : "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
 - Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

> > Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit :
 "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne
une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant!! Le chien t'a rendu 10 ans, non?! Ben je fais pareil, ok ?!!"
 - Encore une fois Dieu a été d'accord.

> >Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
 "Mange, dors, joue, baise, et amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi!!) Je te donne 20 ans."
 L'homme répondit :
"Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les
40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80,
ok?!!"
 - "Ok!!" répondit Dieu. "Marché conclu".

> > C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie, nous
 mangeons, dormons, jouons, baisons, nous nous amusons et ne faisons rien ;
 pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme un forçat au
 soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons
 des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10
dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde .
Heureusement, qu´il nous reste le forum MG-Rover, pour nous eviter d´aboyer, et surtout de rester devant la maison !!!

[shattitoons]

Pas mal      

[moumouth]

sympa

[jean-paul]

LE CHIEN ET LE LÉOPARD...

-- C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
 équatoriale.

Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
 attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.

- Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
  forêt dense.

- A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
 Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.

- Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

- Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit
un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche
et le mâchouille.

- Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il
 recrache l'os et dit bien fort : "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
 
- Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! c'était moins une pour le petit chien.

- Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans
arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de
se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

- Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire.

- Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime
pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

- Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,
entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le
léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé :

- le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

- Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort, sans se retourner,
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

PS: en Chine, c´est l´année du singe, donc bonne année, et attention aux leopards, en sortant de chez-vous,
aussi faites gaffes si un chien prés des poubelles, recrache des os en disant que votre patron etait bon !!! #fight

[jean-paul]

peut etre, que vous avez qqs histoires a nous faire partager ¿?¿?
bien, que ce site, est reservé au Roveriste, mais un peu de distraction, n´a jamais nuit, surtout en ces temps pas forcement heureux...
Vous avez bien 5 mn pour déconner un peu non ???
Aller, a  tout de suite, merci en coeurs, a moumouth, shattitoons, et tous les autres plus discrets, mais heureusement presents... #jaune

[jean-paul]

> >Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
> >La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
> >Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
> >L'alcool est un ennemi... Fuir l'ennemi, c'est lâche !
> >Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse....
> >Qui boit sans soif vomira sans efforts.
> >Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide..
> >On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
> >Horizon pas net, reste à la buvette.
> >Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
> >Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre
> >qu'elle change d'avis !
> >Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes
> >mariés. Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que
> >d'autres.
> >Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret..
> >Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
> >L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir
> >au téléphone, va raccrocher.
> >Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
> >Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
> >Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
> >Qui rit le dernier pense le moins vite   " C´est sur ".
> >Un clavier AZERTY en vaut deux.
> >Noël au balcon, enrhumé comme un con.
> >Gourdin du matin, pipi sur les mains.
> >Qui pisse loin ménage ses chaussures.
> >Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.
> >Qui vole un boeuf est vachement musclé.
> >Pingouins dans les champs, hiver méchant.
> >Quéquette en Décembre, layette en Septembre.
> >Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
> >Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
> >Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
> >Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
> >La nuit porte-jarretelles.
> >Chose promise, chômedu.
> >Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
> >Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
> >Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
> >L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec
> >une seule main.
> >Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête #jaune .
> >Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
> >Lorsque le viol te parait inévitable, détends toi et jouis.
> >Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est
> >rencontrés.
> >Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse
> >dessus
> >Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
> >Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !
> >Drôle d'époque : A croire que la télé commande !!!
Ne faites pas trop de reflexions sur certaines de ces phrases, c´est dimanche, et je ne suis pas allé a la messe, plus tard, je vous enverrais qqs apphorismes ...    

[moumouth]

Merci a toi jean paul pour tes nombreuses citations.

On voit que tu as deja pas mal d experience derriere les comptoirs, tu est une sorte de gourou pour moi.

Perso dans mon village il y a une fete qui dure 4 jours et qui vient juste de se terminer (0h15 mardi matin).

Je vient juste de decouvrir tes citations mais je les gardent bien au chaud pour l annee prochaine et pour toutes les autres fetes de se genre.

aller bonne nuit a tous et a bientot.

[max]

Merci a toi jean paul pour tes nombreuses citations.

On voit que tu as deja pas mal d experience derriere les comptoirs, tu est une sorte de gourou pour moi.

Perso dans mon village il y a une fete qui dure 4 jours et qui vient juste de se terminer (0h15 mardi matin).

Je vient juste de decouvrir tes citations mais je les gardent bien au chaud pour l annee prochaine et pour toutes les autres fetes de se genre.

aller bonne nuit a tous et a bientot.

ah c'est pour cela qu'on ta pas vu sur le forum  

[jean-paul]

--- Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des
choses de l'amour.
 "Ne t'inquiètes pas, lui dit son père. Après la cérémonie, tu viens me
voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce."
-Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père,
qui lui dit : "Ecoutes moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la
chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui
montrer que le Corse,il est romantique.
-Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que
le Corse, il est tendre.
-Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui
montrer que le Corse, il est langoureux.
-Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse,
il est beau.
-Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le
Corse, il sait attendre.
-Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le
Corse, il est fort.
 "Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
 "Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui
montrer que le Corse, il est indépendant !!"
 
 Voila, et surtout pas de polemique, @ ciao, les petits.
PS: J´espere que le forum ne sera pas plastiqué, c´est, juste une blague !!!

[thug]

lol
miiiiiiiiister blague!
t'as acheté un livre de jean roucasse!

[jean-paul]

lol
miiiiiiiiister blague!
t'as acheté un livre de jean roucasse!

Et bien non!!!, juste que j´ais un carnet d´adresse bien rempli, et que j´ais un wagoon de potes qui m´envoient de tous les coins, des photos , ou des vannes, mais en general, il n´y a pas de trucs salaces, ( Bien graves ) je crois que pour cela il y a d´autres sites plus appropriés, et puis, en lançant ce petit, plan de blagues, c´est pour nous relaxer un peu car je suppose que tous le monde a besoin d´un temps de detente.
Si par plaisir, vous avez ( Et la je m´adresse a tous les Roveristes ) qqs histoires vraies ou pas, je suis sur qu´elles feront plaisir a lire...
 Thank s a lot Bro.

[moumouth]

moi elle m eclate tes blagues.

[thug]

j' ai quelques contrepetries:
ce jeune marié à la mine piteuse
avoir le choix dans la date
une barette de shit

la dernière est facile et assez marrante.
je sais qu'elles sont connues mais pour ceux qui ne les connaient pas je les laisse réfléchire.

[jean-paul]

Qqus maximes a lire avec le sourire ...
> >Aphorismes de Desproges
> > >
> > > --"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."
> > >
> > > --"Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une
> > > intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron."
> > >
> > > --"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie."
> > >
> > > --"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."
> > >
> > > --" Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire."
> > >
> > > --"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme
> >heureux...
> > > Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à
> >plusieurs !"
> > >
> > > --"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit.
> > > Elle n'a plus qu'à le moudre."
> > >
> > > --"La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une!"
> > >
> > > --"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne
> > > m'y suis pas encore habitué."
> > >
> > > --"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas
> >mieux pour autant."
> > >
> > > --"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
> > >
> > > --"Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet."
> > >
> > > --"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."
> > >
> > > --"Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois.
> > > Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres."
> > >
> > > --"Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues."
> > >
> > > Voila, j´espére que cela t´as mis de bonne humeur, et te souhaite le bonjour de los Baleares.
> > > J-Paul.

[Rover820i]

C'est qui J. Paul ?