Quelques blagues, speciales Machos, la prochaines fois ce sera, speciales Machettes...
Hey ! Thug, (
j'espère qu' aucune femme ne va lire ça, sinon on va passez pour des gros macho!
au cas où, ce sont que des blagues , on vous aime bien quand même! ) ne soyons pas faux-cul, d autant plus que les filles fonts la meme chose que nous, peut etre plus discretes, tiens, demande leurs si, quant un mec passe pret d une bande de filles, si elles ne mattent pas toutes l oignon du quidam, et que ensuite, vas-y les commentaires
Je suis parti à Lourdes avec ma femme ..
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
> > Seymour Brussel.
Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts
était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
> > François Olléry.
C'est une femme qui dit à son mari : -je crois que
la petite a mon
intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !
> > Coluche.
-Toujours dans les jupes de sa mère !
-Il s'y fera des relations.....
> > Georges Feydeau
-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
-oh ,putain !
-non ,pas celle-là l'autre...
> > Fernandel
Il ne faut jamais battre une femme, même avec une
fleur.
Ca abîme la fleur.
> > Gabriel Timmory.
Si vous battez une femme avec une fleur, prenez
plutôt une rose, sa tige
a des épines...
> > Henri de régnier
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des
fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
> > Benny hill
Toujours coquette elle met des porte-jarretelles
avec ses bas à varices...
> > Henri jeanson.
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux
femmes de faire leur chemin.
> > Alphonse Allais.
Je connais une femme aux mensurations quasi
parfaites :90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...
> > Lewis Smithson.
Dieu, dans sa grande clémence, a inventé
l'alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.
> > Woody allen.
Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou,
si vous voulez, de dommages et intérêts !
> > Gaston de Caillavet.
Elle m'avait dit un jour :-chéri ,est-ce que tu
savais qu'oroscope,
ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le
dictionnaire ?
> > Sacha guitry.
Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs
d'oeufs dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des
blancs en neige !
> > Coluche.
On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois
gagner.
> > Bernard Shaw.
-Que faisiez vous avant de vous marier ? -Avant, je
faisais ce que je
voulais.
> > Marcel Jouhandeau.
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.
> > Coluche.
Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec
quelqu'un qu'on aime.
> > Woody Allen
Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les
jambes quand tu lui
demandes si elle a quelque chose à bouffer.
> > San-antonio.
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand
ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
> > Rimbaud.
La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
> > Olivier de Kersauson.
Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui
témoigner de la tendresse.
> > Kevin Costner.
Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.
> > San-Antonio.
Les femmes devraient avoir les seins dans le dos
....Ce serait plus
agréable pour danser.
> > Jean-claude Brialy.
Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse
:le lave-vaisselle
n'existait pas encore.
> > P.Font
-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de
l'épouser, et toi ?
-Je ne sais pas elle s'appelle comment , ta femme ?
> > Fernand Raynaud.
Si coucher avec une fille de 15 ans est un
détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une
violation de sépulture.
> > José Arthur.
Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes
rencontrés....
> > Sacha Guitry.
Si votre femme est hémophile, conseillez-lui
d'essayer....l'acupuncture.
> > Benny Hill.
-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais
une tasse de thé empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
> > Winston Churchil.
Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux
joues, il est plus
court de passer par derrière....
> > Tristan Bernard.
Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique
pour attacher la laisse.
> > Woddy Allen.
Les féministes elles travaillent, picolent,
conduisent comme des mecs,
et après ,elles s'étonnent qu'on les encule...
> > Patrick Timsit.
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Sujet: Qqs petites histoires, apres une rude journée ... (Lu 101044 fois)