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[moumouth]

Et sa faut avoir le culot de le sortir au juge    

  Subject:  la loi c'est la loi


Vous croyez que je peux m'en servir ?


> Le premier qui essaie ça devant un juge fait un compte rendu aux
> autres...  (s'il n'est pas incarcéré !!)..
>
> Flashé à 250km/h......................
>
> Citation:
> Bah, c'est fastoche à plaider :
>
> Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le
> panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4
> juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le
> décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des
> directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du
> système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du
>
> gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm> Or dans le
système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de
> temps est la "seconde". Il est donc evident, même pour un fonctionnaire
> que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux
> pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas
> les lois de la république m'sieu l'juge.
>
> Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
> J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?
>
> Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous
> la limite autorisée, n'est-ce pas ?

[moumouth]

Alors? C est qui le meilleur?

[Rover820i]

Super connue celle là, faut oser quand même

[jean-paul]

--Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois
voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est
très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de
croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé  du
pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.

 - Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

 - La paix au Moyen Orient.

 - Quoi ? dit le génie, ébahi.

 - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

 - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de
voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

  -D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui
soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas
toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient !

[thug]

MDR

[jean-paul]

"Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part  
 de leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été
 broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les  
 lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de  
 New-York!"

> Applaudissements et hourras dans la salle.

- Deux chirurgiens chinois interviennent : "Nous avons eu un patient  
 dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois
mois  après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."

> Applaudissements et hourras dans la salle.

- C'est le tour des chirurgiens français bien en peine. Compte tenu des
 restrictions de budget ; ils n'ont plus les moyens d'effectuer la  
 moindre recherche depuis de nombreux mois.

 Le regard de l'un d'eux  s'illumine soudainement et déclare :
 "Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.  
 Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier  
 toute la France !"

Alors moumouth, ça calme hein !!! :olympic:

[thug]

quelques perles du bac sur la bretagne:
 
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
 
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...

- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...

- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...

- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...

- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...

- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...

- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...

- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...

- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

[Rover820i]

"En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire..."

J'ADORE

Dans le même genre que la première blague de JP :

C'est un gars, un jour, qui trouve une lampe. Il la frotte, et un génie en sort. Celui-ci lui offre d'exaucer un voeu. Alors le gars, qui vit loin de sa copine, car elle est au états-unis et lui en France, dit au génie qu'il voudrait qu'un pont autoroutier soit construit entre la France et les USA.

Le génie le regarde avec des yeux ronds, et lui dit :
"Mais c'est impossible ! Tu te rends pas compte ! Il faut tenir compte de la force des vents, de l'érosion, des tremblements de terre, sans compter la profondeur de l'océan, pour couler des piliers géants ! C'est un travail de titan, même Bouygues ne s'y aventurerait pas, c'est irréalisable !"

Alors le gars, un peu déçu, confit au génie qu'en ce moment, sa copine et lui ça va pas très bien, il ne la comprend pas toujours. Il explique au génie qu'il aimerait pouvoir comprendre sa femme et savoir ce qu'elle veut.

Au génie de répondre : "2 ou 3 voies sur ton autoroute ?"

[moumouth]

Au les gars faut arreter les blagues sur les bretons, je vous rappelent que je suis a moitie demi-sel (breton) donc j aimerai qu on arrete la dessus.

Bon je suis aussi alcoolique, donc pour vous prouvez que je ne suis pas rencunier. je vous balance un post la dessus.

[moumouth]

Consommation d'alcool :
Symptômes, causes et solutions.

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12-Symptôme : Ta femme à l'air très bizarre et tes enfants te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[moumouth]

Alors JP? T en pense quoi?

Moumouth: 1

Jean Paul: 0

[jean-paul]

-- Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait
au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.

- L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la
raison de son désespoir.

- Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

- A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière
et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache?", lui
demanda-t-il.

- Le bûcheron lui répondit : "Non".

- Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en
argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.

- A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

- A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui
demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"

- "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

- Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.

- Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

- Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à
pleurer,

- Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma
femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

- Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans
les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

- "Oui!" hurla l'homme.

- Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je
devrais te damner!"

- Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment
aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois
prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau,
j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A
ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis
pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que
pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

- La morale de cette histoire ?

- Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et
totalement compréhensibles !    

[jean-paul]

> > Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde
a chacun un voeu".

> > La femme dit alors "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ".La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des
billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

- Maintenant c'est au tour du mari : "euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois
dans la vie. Alors je suis desolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
femme 30 ans plus jeune que moi."

- La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

- La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
soudain, le mari a 90 ans!

- Les hommes sont peut- être des salauds, mais les Fées restent des
femmes!! !!!!

*******************************************************

> > 2 homosexuels fêtent leur première année de PACS :
- " Ce soir c'est Champagne - vaseline ! "
- " Mince, on n'a plus de vaseline ... "
- " Alors ce sera Champagne - Cul sec ! "

********************************************************


> >Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
- " Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....Le père s'adresse à sa femme:
- " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent.
- " A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- " Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison ,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:
- " Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:
- " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de Noël ."

**********************************************************

> >Trois généraux américains reviennent de la guerre du golf pour prendre
leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur
accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
- Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole
pour la retraite."
- Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec
quelques 180 000 $.
- Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes
ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin. Il repart avec 230 000 $.
- Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus
15 000 $.

- Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
- Mais où sont passées vos couilles ?"
- Elles sont restées a la bataille de Mossoul !!!
 #jaune  #jaune  #jaune HEY ! Moumouth, tu peine, ou serait-ce une illusion ?¿?¿?¿?

[moumouth]

D accord, d accord:

Moumouth: 1

Jean Paul:  3

[moumouth]

Bon celle la elle est connue mais bon c est pour remonter dans les points.


Pharmacien                                                                
                                                                           
 Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :            
                                                                           
 Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à      
 dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi...          
 Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se
 retourne et lui dit : Donnez-m'en un autre,parce que la soeur de ma copine
 est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière  
 provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque    
 chose de moi.                                                              
 Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif et quand il va sortir,le  
 garçon se retourne encore une fois et lui dit : Donnez-m'en encore un      
 autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me  
 voit elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à      
 dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi...                    
                                                                           
 Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à      
 droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête  
 et il commence à prier :                                                  
 Seigneur, bénissez ce dîner, merci pour ce qu'il nous donne bla bla bla...
                                                                           
                                                                           
 Après une minute le garçon est encore en train de prier : Merci, Seigneur  
 pour ta bonté....blablabla                                                
                                                                           
 Cinq minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours  
 avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée    
 plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans
 l'oreille :                                                                
                                                                           
 Je ne savais pas que tu étais si croyant.                                  
                                                                           
 Et il répond sans relever la tête :                                        
                                                                           
 Je ne savais pas que ton père était pharmacien...