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[godzilla]

il est assez tard pour une bien gore, non?

" Deux gars discutent, et l'un dit à l'autre :

 - Avec ma femme, en ce moment, j'arrive même pas a avoir une petite gâterie ...
 - Ben, moi j'ai trouvé un truc d'enfer...
 Je déguise mon engin en tartine de nutella, et alors là, elle ne veut plus le lâcher ....

Les deux gars se recroisent 15 jours plus tard :

 - Alors le nutella !!!! ???
 - Ben ma femme n'a pas trouvé ça terrible, mais les gamins ont adoré...." 


 

[speedou]

 Ignoble !!!!!     

[godzilla]

C'est au petit déjeuner.

Sur la table, un pain au chocolat regarde un croissant de travers et lui lance :

 "-  Ho le bossu, t'as rien a foutre sur la table...
  - Toi, tu m'adresseras la parole quand tu n'auras plus la crotte au cul ... "


 

[Jicky24]

Tu es poète toi en ce moment.... 

[godzilla]

on va le dire comme cela        

[godzilla]

"C'est deux gamins qui discutent dans la cour de l'école.
L'un dit à l'autre :

 - Dis, tu as peur de la mort, toi ?

 - Heu bah non, mon papy il est mort la semaine dernière, il s'est endormit, et hop ...

 ... enfin partir comme mon papy, oui, mais pas comme ceux qui criaient dans sa voiture... "

[Jicky24]

Une toute mignonne..... 

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
 
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
 
Le troisième candidat, un vieux sergent-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!" dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-chef répondit calmement:  “Au Vietnam!”   

[Garf]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

[stagg 7576]

 

[godzilla]

 

"Lors de la crise de la quarantaine l'homme marié aurait une nette tendance à lourder sa femme de 40 ans pour en prendre 2 de 20 à la place.

Au lieu de pleurer, mesdames je vous conseille d'en faire de même.

L'explication en est mathématique :

 On s'aperçoit aisément que 20 rentre largement plus de fois dans 40, que 40 dans 20...."


 

[Jicky24]

 

[l3d du 86]

une grand-mère de 75 ans et son petit fils de 14 ans:

"tu c'est mon chérie a ton age je travallais déjà"

"tu sais mamie a ton age je travaillerai encore"

[Jicky24]

Lettre au percepteur 


Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués 

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage 

 

[speedou]

T'es quand même gonflée d'écrire ça à ton percepteur 

[joudru]

Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et
il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Montréal avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été
opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en
réfléchissant...
peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien?"
-"Ha ! Le chien va très bien... J'ai essayé de téléphoner
mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"