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[Rover820i]

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

Ca ne porte pas malheur de passer sous un camion



Dans une classe, la maitresse demande à ses élèves :

"Quand vous serez quand, qu'est ce que vous voulez faire et, si vous ne pouvez pas le faire, qu'est ce que vous ferez à la place ?"

Un premier enfant répond : "moi plus tard, je veux être un grand chirurgien. Si je n'y arrive pas, bah je serai ambulancier..."

Une autre élève prend la parole : "moi je veux être actrice. Si je ne peux pas, bah je vendrai des tickets à la caisse du cinéma !"

Toto, sûr de lui, répond : "moi je veux des femmes et du champagne !"

La maitresse, surprise par la réponse, lui demande : "mais si tu ne peux pas ?"

Toto lui répond alors : "bah ça sera branlette et champomy !"

[Garf]

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus... Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ? Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

[loic79]

pas mal celle la 

[matt1511]

Chez le dentiste :

Juste au moment où le dentiste se penche vers la patiente pour la soigner...
Il sursaute.

Excusez moi, Madame.... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main.....
Je sais, répond la patiente!
Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal a l'autre. D'accord ?

 








Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer!
 

[matt1511]

EDIT: 

[joudru]

tu te répètes mon vieux

[matt1511]

tu te répètes mon vieux

a qui le dit tu

[Jeudi]

A l'Euro!!!  Quand j'étais petit ma maman me donnait 6,50F (1€) avec j'allais en course et je rentrais à la maison avec :

500g de beurre
1 kg de sucre
2kg de tomate
3 endives
1 paquet de bonbon
du dentrifice et des éponges à récurer


Aujourd'hui c'est plus possible avec toutes ses caméras de surveillance

[Rover820i]

Julien's come back

[matt414]

Julien's come back

en plus pour poster en discu libres   

[freezzz]

A l'Euro!!!  Quand j'étais petit ma maman me donnait 6,50F (1€) avec j'allais en course et je rentrais à la maison avec :

500g de beurre
1 kg de sucre
2kg de tomate
3 endives
1 paquet de bonbon
du dentrifice et des éponges à récurer


Aujourd'hui c'est plus possible avec toutes ses caméras de surveillance

MDR 

[damienu]

le retour de Jeudi

[Jicky24]

 Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boite.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît ... Je n’ai pas de monnaie, je vais à la boulangerie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.

Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !   

[kyliael]

Loool ! j'

[loic79]

pas mal celle ci