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[roverthib]

C'est Nico, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
> - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !" 
>  Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Nico en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
> Le lundi matin, Nico se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
> - "Du Synthol, je voudrais du Synthol" 
> - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !" 
> - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet. Les filles sont pas venues !



                                                                               

[fannrover]

Excellent 

[roverthib]

il était temps!!!!!!

[Rover820i]

Et ce n'est que le tome 1

[roverthib]

pour le plaisir de nos yeux mais pas de la planète

[roverthib]

Papa?
- Oui mon fils?
- A l'école ils disent que le Père Noël il existe pas
- Ils disent des bêtises ne les écoute pas
- Bah oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard...
... ... - Ah
- Papa? il existe ou pas le Père Noël?
- Bon écoute fiston , je crois qu'il est temps que je te dise la vérité, le Père Noël c'est fait flasher a 240 km/h sur l'A6 par un radar mobile avec les reines contrôlés positif test anti-dopage. Les flics ont réquisitionnés le traîneau. Mais comme ton papa est policier , il a pu s'arranger ! Du coup j'ai pu récupérer tes cadeaux!
- Papa t'es trop fort!!!
- Et oui fiston...

[Redbarron]

Franchement pas mal la dernière.

[roverthib]

Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'......amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec 100 000 €, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Alors tu vois mon garçon, potentiellement on a 200 000 € à la maison, et réellement on a deux salopes

[roverthib]

[Jicky24]

Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'......amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec 100 000 €, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Alors tu vois mon garçon, potentiellement on a 200 000 € à la maison, et réellement on a deux salopes

 

[roverthib]

[roverthib]

J'ai acheté des préservatifs et le pharmacien m'a demandé si je voulais un sac. J'ai répondu : "Non ça ira, elle n'est pas moche à ce point."

[roverthib]

1) Soleil en août, pâté en croûte

2) Noël aux tisons, pâques aux rabannes

3) C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres

4) Mouette qui pète, gare à la tempête

5) Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles

6) Rien ne sert de pourrir, il faut mûrir à point

7) C'est au pied du mur, qu'on voit le mieux le mur

8 ) Il faut battre le fer, avant d’être manchot

9) Petit pet du matin, neige sur les sapins

10) Qui vole un oeuf, peut faire une omelette

11) Il faut battre son frère quand il à chaud

12) Il n'y a pas de femme au foyer sans feu

13) Qui encule un oeuf, a du jaune plein la bite

14) Noël au balcon, enrhumé comme un con

15) Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus

16) Soleil en août, bite au mazout

[Rover820i]

Client : "Bonjour, je peux vous poser une question ?"
Moi : "Non j'ai pas envie là, revenez dans 5 minutes"

C'est marrant de voir la réaction des gens quand on leur répond ça, il ne s'y attendent pas

[shogo]

Quand je vois un client qui me semble réceptif (souvent des clientes d'ailleurs) je n'hésite pas non plus.

Souvent ils mettent quelques secondes à comprendre que c'est une blague, quand ils comprennent

Il m'est arrivé une seul fois qu'un client ne comprenne pas mon humour et crie au scandale.