Un petit groupement...
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni
une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroique de
Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si
thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
séche .
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaouw !!
Dans le jardin d'une maison de retraite, deux vieux sont assis sur un banc. Tout à coup, l'un se penche et murmure à l'oreille de son voisin:
-Roger, ta braguette est ouverte....
- Je sais, c'est exprès ! Hier, Gustave a laissé son col de chemise ouvert. Et bien ce matin il avait la nuque toute raide...
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand
d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis le berger ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais
déjà
la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne
connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez moi mon
chien...!!!
pour finir une vidéo sympa, pas trop lourde profitez en
:
http://video.philippecaron.fr/cric.mpeg